Hlavní stránkaBoční panel
| 20.6.2014 - 12:42 | marhon | |
| Pan Karel přijel do malého města, kde byl jen jeden hotel a všechny pokoje beznadějně obsazené. Bylo už jedenáct hodin večer a tak to pan Karel přece zkouší na recepčního: "Prosím, musíte tady mít ještě jeden volný pokoj nebo aspoň lůžko na přespání..." Recepční se zamyslel a pak říká: "No, bylo by tady jedno lůžko na dvojáku a ten pán, co tam bydlí by taky rád platil jen polovinu, ale musím vás varovat, on strašně chrápe, už si na to stěžovalo i pár hostů za sousedních pokojů:" Pan Karel na to, že mu to nevadí a že ho to chrápání odnaučí. Ráno přišel pan Karel do hotelové restaurace vyspinkaný do růžovoučka. Recepční se zvědavě ptá: "Tak co, jaká byla noc s tím ochrapou, jak jste se vyspal?" "Já jsem se vyspal báječně! Včera jsem přišel na pokoj, on už spal a chrápal přímo strašlivě, tak já jsem ho políbil na tvář a zašeptal jsem mu do ucha- krásně se vyspi, miláčku- no a já jsem se krásně vyspal, ale on celou noc seděl na posteli a hlídal." | ||
| Řazení příspěvků: | |
Čas: Hodnocení: | Zrušit všechny filtry |
  | 20.6.2014 - 12:42 | | | ||
| marhon | ||||
| Student dutý jak bambus, propadá u zkoušky z logiky a organizace. Student: "Vy mě tady dusíte a rozumíte vůbec tomu oboru?" Profesor: "Jistě, jinak bych nebyl profesor!" Student: "Mohu Vám tedy dát jednu otázku? Když mi na ni správně odpovíte, dejte mi nedostatečnou a já odejdu. Když ale nebudete znát odpověď, dáte mi za jedna." Profesor: "Souhlasím." Student: "Co je současně legální, ale nelogické, logické ale nelegální a co není ani logické ani legální?" Profesor po dlouhém přemýšlení nezná správnou odpověď, a tak dá studentovi výbornou. Ihned poté volá svému nejlepšímu studentovi a položí mu tu samou otázku. Nejlepší student mu okamžitě odpoví: "Vám je 63 let a jste ženatý s 35-ti letou ženou, což je legální ale nelogické. Vaše žena má 25-ti letého milence, což je logické ale nelegální. Vy dáte tomu milenci své ženy za jedna ze zkoušky, přestože by měl vyletět a to není ani logické ani legální..." | ||||
| 20.6.2014 - 12:43 | | | ||
| marhon | ||||
| Chlapík kupuje od staré cigánky koně. Chlapík: "Kolik za něj chcete?" Cigánka: "Dvacet tysýc" Chlapík: "Je nějak vyhublý" Cigánka: "On né vyhublý, on štíhlý" Chlapík: "Ten kůň kulhá" Cigánka: "On né kulhá, on tákovou zvláštní chůzi mít!" A takhle to pokračuje dál, chlapíkovi se pořád něco nezdá a cigánka mu pořád tlačí nějaké klíny, a že se na něm má projet, že prý uvidí jaký je to skvělý kůň. Chlapík teda sedne na koně, kůň se rozběhne a narazí do zdi. Chlapík: "Proboha, ten kůň je slepý!!" Cigánka: "On né slépý, on odvážný!" | ||||
| 20.6.2014 - 12:43 | | | ||
| marhon | ||||
| "Řekls doma, žes dostal pětku z matematiky?" Ptá se učitelka Pepíčka "Řekl." "A co rodiče? Co říkali?" "Nic. Nebyli zrovna doma." | ||||
| 20.6.2014 - 12:44 | | | ||
| marhon | ||||
| http://www.blesk.cz/clanek/system-fun/256904/jak-se-octl-u-manzelky-ve-skrini-d.html | ||||
| 20.6.2014 - 13:47 | | | ||
| marhon » marhon | ||||
| Turecký host v Tatrách práší z okna koberec. Jde okolo bača, zastaví se a říká: "Tak co, Aladine, nestartuje?" | ||||
| 20.6.2014 - 18:16 | | | ||
| marhon | ||||
| Učitelka zadala žákům 5. třídy za úkol, aby zjistili od rodičů nějaký příběh s ponaučením na konci. Druhý den vyprávějí děti ve škole své historky: Katka říká: „Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou jsme je vezli do obchodu v košíku na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, košík vyletěl a všechna vejce se rozbila.“ „A ponaučení?“, ptá se učitelka. „Nedávej všechna vejce do jednoho košíku.“ „Dobře“, říká učitelka, „a teď Lucka“. „Naše rodina má taky farmu, ale chováme slepice kvůli masu. Jednou jsme měli tucet vajec, ale vylího se jen osm kuřat. Poučení je-nepočítej kuřata, dokud se nevylíhnou.“ „Taky pěkný příběh“, povídá učitelka. „A copak má pro nás připraveného Pepíček?“ „Mně tatínek vyprávěl příběh o strýčkovi Liborovi. Strýček Libor byl s paragány v Kosovu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel přistát na nepřátelském území a jediné, co měl, byl kulomet, mačeta a lahev slivovice. Tak strýček Libor než dopadl na zem vypil lahev slivovice, aby se nerozbila, a pak přistál rovnou mezi stovkou povstalců. Zabil jich 70 kulometem, když mu došly náboje, tak jich 20 rozsekal mačetou, a když se mu zlomila, tak zbytek povraždil holýma rukama.“ „Svatá dobroto“, děsí se učitelka, „a jaké ponaučení ti tatínek řekl k tomuto hrůznému příběhu?“ „Nikdy neser strejdu Libora, když je nalitej! | ||||
| 24.6.2014 - 9:24 | | | ||
| marhon | ||||
| Po smrti přijde inženýr, který žil celý život v míru a pokoji u rýsovacího prkna, k nebeské bráně. Svatý Petr jej nepustí dovnitř, mají plno. Poradí mu, aby to zkusil v pekle. Ďábel ho přijme, ale povídá: "No, jisté jsou dvě věci: Za prvé, nemáš tu co dělat a za druhé, když už tu jsi, můžeš pro nás udělat pár vylepšení a budeš se tu mít líp než v nebi." Inženýr se dal do práce. Opravil klimatizaci, zavedl automatické kotle, výtahy, jezdící schody a podobně. K Svatému Petrovi se doneslo o průmyslové pekelné revoluci, šel se tam tedy podívat a říká ďáblovi: "Cože? Inženýr v pekle? Musíte nám ho vrátit!" Ale ďábel jeho žádost rezolutně odmítl. "Dobře, budeme se soudit!" rozzlobí se Svatý Petr. Ďábel se rozchechtá: "Tak to jsem móc zvědavej, kde vezmete právníky." | ||||
 | 24.6.2014 - 13:40 | | | ||
| ila | ||||
 Přiložený obrázek je viditelný pouze přihlášeným uživatelům. | ||||
| Upraveno: 24.6.2014 - 13:40, ila | ||||
| 24.6.2014 - 13:41 | | | ||
| ila | ||||
| Arabský synek se ptá svého otce: "Tati, proč nosíš pořád na hlavě ten šátek?" "Ten šátek je velice praktická věc, synu. Chrání mou hlavu a mé oči před sluncem, před pouštním pískem a před ostrým větrem." Chvíle ticha. Poté opět: "Tati, a proč pořád nosíš ten dlouhý úbor, který vypadá jako noční košile?" "Synu, ta gallábie je velice praktický oděv, protože chrání mé tělo před pouštním sluncem, a přitom je velice vzdušná." "Tati, a proč pořád nosíš sandály?" "Sandály jsou velice užitečné, synu. Chrání mé nohy před ostrými kameny a písek z pouště se z nich sám vysype." "Tati?" "Ano, synu?" "A proč to všechno do prdele pořád nosíš, když od narození bydlíš v Paříži a poušť znáš akorát z televize. | ||||
| 24.6.2014 - 13:42 | | | ||
| ila | ||||
| Syn príde domov s náušnicou v uchu. Otec naňho pozerá a vraví mu: Vieš, synak, od nepamäti nosili náušnice v ušiach buď piráti, alebo buzeranti. Teraz sa pozriem z okna a Boh ťa chráň, ak tam neuvidím tvoju loď... | ||||
| 24.6.2014 - 13:43 | | | ||
| ila | ||||
| Tisková zpráva: Na včerejší tiskové konferenci představil Calvin Rickson, textilní inženýr a výzkumník z Oxfordské university, svůj nejnovější vynález. Calvin navrhl podprsenku, která zamezuje, aby se ženám ňadra houpala ze strany na stranu, nebo se pohybovala nahoru a dolů. Dokonce zamezí tomu, aby byly bradavky vidět přes blůzu, když se ochladí, nebo když je tkanina mokrá. O přestávce ho přítomní účastníci konference vzali na dvůr a rozbili mu držku. | ||||
| 24.6.2014 - 14:36 | | | ||
| marhon » ila | ||||
| Den po svatební noci. Novomanžel se nemohl dočkat, až si vyrazí se svými starými kamarády. Večer říká své manželce: "Jdu do baru, lásko, dám si pivo." - "Chceš pivo,miláčku?", otevřela žena chladničku a ukázala mu 25 různých druhů piva z 12 zemí. Manžel se trochu zarazil: "Ano, lásko, ale v baru, víš, mají vychlazené sklenice." - "Chceš chlazenou sklenici, miláčku?", sáhla manželka do mrazničky, vyndala dokonale vychlazenou pivní sklenici zmrzlou tak, až jí začala přimrzat k ruce. Manžel,trochu pobledlý, říká: "Ano,moje nejmilejší, ale v baru mají chuťovky, ty jsou opravdu výborné! Nebudu tam dlouho, hnedm se vrátím. Slibuji. "Dobře?" - "Chceš chuťovky, cukroušku můj?" žena snesla postupně na stůl nakládaný hermelín, utopence, zelí, kuřecí křidélka, prasátka v županu, kyselé kloboučky z hub, vepřové řezy, atd. - "Ale, nejmilejší,... v baru,...víš,...s kamarády,... ty nadávky, hrubé výrazy, a to všechno..." "Chceš hrubé výrazy,čumáčku? ..Tak si vypij to zasraný pivo z toho zkurvenýho půllitru a sežer ty posraný chuťovky, protože nepudeš nikam! Už ti to došlo, ty DEBILE?!" | ||||
 | 24.6.2014 - 23:18 | | | ||
| Pithecanthropus erectus » ila | ||||
 | ||||
Osho Zen karta na každý den: | 22.12.2022 |
Osho Zen karta na každý den: | 21.12.2022 |
Osho Zen karta na každý den: | 20.12.2022 |
| Dnes: - |
| Včera: - |
