Hlavní stránkaBoční panel
| 6.1.2014 - 14:45 | Smazaný uživatel (hanka1948) | |
Policie zastaví rychle jednoucí auto, ze kterého vykoukne poslanec a říká: "Smůla, pánové, já mám imunitu." Přes něho se nakloní prostitutka a prohlásí: "Kecá, už ji nemá.  | ||
| Celkem stránek: 8 | ||||
| 12345678 | ||||
  | 6.1.2014 - 14:56 | | | ||
| kolacek | ||||
  jsem na tebe čekala  | ||||
 | 6.1.2014 - 15:06 | | | ||
| patatina | ||||
hihihihi-dobrýýýýý-jen to tu vokořeň Hani  | ||||
| 6.1.2014 - 15:09 | | | ||
| patatina » patatina | ||||
| Vrátí se muž ze služební cesty a vidí svou ženu blondýnku sedět na židli a po kolena má samou strouhanku. Blondýna ale stále dál strouhá další a další rohlíky. Tak se jí zeptá: "Proboha, co to tady vyvádíš?" Blondýna odpoví: "Chtěla jsem ti na přivítanou udělat řízky a recept v kuchařce začíná: Strouhej tři dny staré rohlíky."  | ||||
| 6.1.2014 - 15:10 | | | ||
| kolacek » patatina | ||||
| | ||||
| 6.1.2014 - 15:23 | | | ||
| patatina » kolacek | ||||
| Byli jsme oblečeni a připraveni odejít na Silvestrovskou oslavu. Rozsvítili jsme noční světlo, zapnuli telefonní záznamník, zakryli klec s andulkou a vyhnali kočku na dvůr. Zavolali jsme do taxislužby a objednali taxík. Taxi přijel a my jsme vyšli z domu předními dveřmi. Když jsme vycházeli, kočka, kterou jsme vyhnali na dvůr, proklouzla pod našima nohama zpět do domu. Nechtěli jsme, aby zůstala uvnitř domu, protože vždy když je tam sama, snaží se sežrat andulku. Manželka si šla sednout do taxíku a já jsem vběhl do domu, abych vyhnal kočku z domu na dvůr. Kočka mi ale vyběhla do patra a já jsem musel běžet za ní. Manželka, která zatím čekala v taxíku nechtěla, aby taxikář věděl, že dům bude celou noc prázdný. Řekla proto taxikáři, že se hned vrátím, že jsem jen šel dát dobrou noc její mámě (mé tchýni). Po pár minutách jsem si sedl do taxíku vedle manželky. "Promiňte, že mi to trvalo tak dlouho", řekl jsem když jsme se rozjížděli. Ta kurva se schovávala pod postelí. Musel jsem ji píchat do prdele věšákem, aby odtud vylezla! Snažila se mi utéct, tak jsem ji popadl pod krkem. Pak jsem ji ještě musel zabalit do deky, aby mě ta svině nepoškrabala. Ale - podařilo se! Odtáhl jsem ji po schodech dolů a vyhodil zpět na dvůr! Doufám, že se zase nevysere u dveří!" To ticho v taxíku bylo okouzlující... | ||||
 | 6.1.2014 - 15:23 | | | ||
| Smazaný uživatel (hanka1948) » kolacek | ||||
Ptá se lord sluhy: “Žán, má citron zobáček?” “Ne, pane!” “A nožičky? Ne, pane!” “Tak to jsem si do čaje vymačkal kanára”.  Dohadují se tři filozofové o tom, co je na světě nejrychlejší: První říká: Nejrychlejší je přeci světlo." "Kdepak, milý pane kolego, myšlenka - ta je přeci nejrychlejší...." povídá druhý filozof. "Tedy nerad bych vypadal jako negativista, pánové," - vstoupí do debaty třetí filozof - "jsem si však jist, že naprosto nejrychlejší je průjem. No považte - tuhle jsem v noci dostal průjem a než jsem stihl rozsvítit nebo něco vymyslet, tak jsem se podělal!!!"  | ||||
| 6.1.2014 - 15:27 | | | ||
| Smazaný uživatel (hanka1948) » kolacek | ||||
Tu som a né mě uhonit   | ||||
| 6.1.2014 - 15:27 | | | ||
| kolacek » patatina | ||||
| to je mazééééc | ||||
| 6.1.2014 - 15:28 | | | ||
| kolacek » Smazaný uživatel (hanka1948) | ||||
průjem to sfiňa  | ||||
| 6.1.2014 - 15:33 | | | ||
| patatina » kolacek | ||||
| Přijde ráno žena do práce a zasněně se chlubí kolegyním: "Tedy, holky, já jsem tak nádherně unavená, mi se po včerejším večeru ani nechtělo vstávat. Představte si, po tolika letech manželství, to tedy bylo: nejdříve tříhodinová předehra, pak dvě hodiny krásného milování a pak si manžel se mnou ještě hodinu povídal..." Přijde ráno chlap do práce a říká kolegům: "Kurva, chlapi, to byl zas včera večer. Nejdříve se mi tři hodiny nechtěl postavit, pak jsem se dvě hodiny nemohl udělat a nakonec jsem hodinu nemohl usnout!" | ||||
 | 6.1.2014 - 15:35 | | | ||
| rotvajler.rocky | ||||
| Manžel navštíví doktora své manželky. Doktor: "Tak ten test jsme u vaší paní provedli. Bohužel se nám, ale pár výsledků promíchalo. Vaše manželka má buď Alzheimerovu chorobu nebo AIDS." "Co budu proboha dělat?" "Nejlépe, když uděláte se svou paní výlet a vysadíte ji někde daleko od domova. Když najde cestu domů, už bych s ní nespal!" | ||||
| 6.1.2014 - 15:36 | | | ||
| kolacek » patatina | ||||
| spíš bych to druhý přiřadila k ženě,se mi nezdá,že by se takhle mužskej chtěl ztrapnit | ||||
| 6.1.2014 - 15:37 | | | ||
| kolacek » rotvajler.rocky | ||||
| jak jednoduchej test | ||||
| 6.1.2014 - 15:38 | | | ||
| patatina » kolacek | ||||
hm-ale je to dokonalý jefff-jak stejnou věc vidí ona a on....hihihihi | ||||
| 6.1.2014 - 15:39 | | | ||
| patatina » patatina | ||||
| Včera večer jsme s mojí ženou vedli trochu hlubší rozhovor o různých životních situacích a přišla řeč na eutanázii. K tomuto citlivému tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal: "Nechci, abys mě nechala žít v takovém stavu, kdy bych byl závislý na přístrojích a živený tekutou stravou z nějaké flašky. Kdybys mě někdy takhle viděla, vypni ty mašiny, co mě drží naživu." Ona vstala, vypnula televizi, počítač i ledničku a vylila mi pivo do záchodu... | ||||
| 6.1.2014 - 15:40 | | | ||
| kolacek » patatina | ||||
normál  | ||||
| 6.1.2014 - 15:42 | | | ||
| kolacek » patatina | ||||
kde to bereš,to ze života  | ||||
| 6.1.2014 - 15:42 | | | ||
| rotvajler.rocky » patatina | ||||
No, něco na tom bude.  | ||||
| 6.1.2014 - 15:43 | | | ||
| rotvajler.rocky | ||||
| Znáte tři stupně mužské obezity? 1. Když si na něj nevidíš při močení. 2. Když si na něj nevidíš,ani když ti stojí. 3. Když nevidíš babu co ti ho kouří.  | ||||
| 6.1.2014 - 15:47 | | | ||
| patatina » patatina | ||||
| Spí dva čundráci ve stanu. Uprostřed noci jeden z nich vstane, vyleze ven a vrátí se celý mokrý. Druhý se ho ptá: "Venku prší?" "Ne, fouká vítr..."  | ||||
| 6.1.2014 - 15:48 | | | ||
| kolacek » rotvajler.rocky | ||||
| | ||||
| 6.1.2014 - 15:49 | | | ||
| kolacek » patatina | ||||
| ani se neptej co jsem četla | ||||
| 6.1.2014 - 15:51 | | | ||
| patatina » rotvajler.rocky | ||||
poslední stadium je drsný.....hihihihi  | ||||
| 6.1.2014 - 15:52 | | | ||
| patatina » kolacek | ||||
| sprosťáku...že ty si četla dva čumáčci....... | ||||
| 6.1.2014 - 15:52 | | | ||
| Smazaný uživatel (anja) » kolacek | ||||
| Kolajdo, já asi četla stejně jako ty | ||||
| 6.1.2014 - 15:53 | | | ||
| kolacek » Smazaný uživatel (anja) | ||||
| to mě těší | ||||
| 6.1.2014 - 15:54 | | | ||
| kolacek » patatina | ||||
Joooo čumáčci,to je přesný,je vidět,že mě znáš  | ||||
| 6.1.2014 - 15:55 | | | ||
| Smazaný uživatel (anja) | ||||
| Mistr říká učni: "Chyť ten kabel." Učeň ho chytí. Mistr: "Jeblo tě to?" Učeň: "Ne." Mistr: "Fajn, tak hlavně nesahej na ten druhej." | ||||
| 6.1.2014 - 15:57 | | | ||
| Smazaný uživatel (anja) | ||||
| Přijde dcera ze školy domu a povídá mamince: "Dnes jsme měli gynekologickou prohlídku a zjistili jsme, že je jenom jedna panna ve třídě." "Doufám že ty dcero." "Ne, paní učitelka." | ||||
| 6.1.2014 - 16:00 | | | ||
| Smazaný uživatel (anja) | ||||
| Honzík zajde za mámou a ptá se: "Mami, můžu jít do parku?" "Zeptej se táty." Kája se nakloní k tátovi a zeptá se ho: "Tati, koukáš se na televizi?" "Ano." "Slyšela jsi mami? Táta říká, že ano." | ||||
 | 6.1.2014 - 17:53 | | | ||
| kristinka5 » patatina | ||||
| | ||||
 | 6.1.2014 - 18:13 | | | ||
| Clanci | ||||
| Dnes KMB nade dveřmi,což je pro starší generaci připomenutí,aby nezapoměli Klíče Mobil a brýle... | ||||
 | 6.1.2014 - 18:16 | | | ||
| Pithecanthropus erectus | ||||
| Postaví si Khon před bankou stánek s párkama.Jde okolo Roubíček a říká…..to koukám Khon jak se jim najednou daří …nemohli by mi teda půjčit dva tisíce? To nejde Roubíček, já mám smlouvu tuhle s bankou….. Cože,? co mi to povídaj…. jakou smlouvu? ..no že banka nebude prodávat párky a já nebudu nikomu půjčovat peníze…. | ||||
| Upraveno: 6.1.2014 - 18:16, Pithecanthropus erectus | ||||
| 6.1.2014 - 18:38 | | | ||
| kolacek » Clanci | ||||
| dík,ještě že si mi to připoměl | ||||
| 6.1.2014 - 18:42 | | | ||
| Clanci » kolacek | ||||
| Rád pomohu spoluobčanům Dvojice v posteli,po aktu,ona se přitulí a říká "Jak se bude jmenovat,až se narodí"? Nato on sundá prezervativ,udělá na něm uzel a odpoví "Jestli se z tohohle dostane,tak David Coperfield"  | ||||
| 6.1.2014 - 18:45 | | | ||
| kolacek » Clanci | ||||
| | ||||
| 6.1.2014 - 18:51 | | | ||
| patatina » Clanci | ||||
| tak tj síla.... | ||||
| 6.1.2014 - 18:55 | | | ||
| patatina » patatina | ||||
| Vzbudí se chlap po hrozném flámu vedle cizí ženská a říká: "Kolik máš proboha roků?" "No tolik na kolik vypadám." "Mě neser, tak dlouho člověk nežije!!!"  | ||||
| 6.1.2014 - 18:57 | | | ||
| patatina » patatina | ||||
| Jede chlap metrem v hrozné tlačenici, před ním stojí žena. V tom ten chlap povídá: „Promiňte paní, to není to, co si myslíte. Já mám malou vejplatu a dostávám to v mincích zabalených do válečku. A ten sem si dal před cestou do kapsy...“ V další stanici se na muže obrátí ta žena a prohlásí: „Vážený pane, to, že máte malou vejplatu, vám věřím. Že ji dostáváte v mincích, vám taky věřím. Ale to, že vám mezi Václavákem a Karlovým náměstím přidali, to vám teda nesežeru!!!" | ||||
| 6.1.2014 - 19:02 | | | ||
| Pithecanthropus erectus » patatina | ||||
| | ||||
| 6.1.2014 - 19:04 | | | ||
| patatina » patatina | ||||
| čech, Američan a Němec se sejdou v nebi a povídají si, kdo z nich umřel horší smrtí. Američan: "Jo, to náš táta koupil tryskáč a jak s ním neuměl pořádně lítat, tak ho otočil proti zemi a byli jsme na kaši." Němec: "To můj táta koupil porsche a nějak to nezvládl a tak jsme vlítli do skály a byli jsme taky hned mrtví." čech: "To náš táta koupil kolo a pak jsme pomřeli hlady." | ||||
| 6.1.2014 - 19:05 | | | ||
| kolacek » patatina | ||||
| | ||||
| 6.1.2014 - 19:08 | | | ||
| patatina » patatina | ||||
| Přišla mladá dívka domů a povídala matce: "V zelenině mají takhle silné okurky" a ukázala 8 cm "a takhle dlouhé" a ukázala asi 30 cm. Dívala se na to hluchá babička a povídala: "Jenom, aby si tě holka taky vzal!" | ||||
| 6.1.2014 - 19:09 | | | ||
| patatina » patatina | ||||
| Ptaji se nejbohatsiho muze USA jak prisel ke svemu bohatstvi a on rika: "Kdyz jsem priplul do statu tak jsem mel 20 centu, tak jsem za ne koupil jedno jablko, vylestil ho a prodal za 60 centu, za ne jsem koupil 3 jablka, vylestil je a prodal je za 1,80 dolaru a tak to slo dal a dal, den za dnem, az mi umrel stryc a odkazal mne 20 miliard dolaru. | ||||
| 6.1.2014 - 19:17 | | | ||
| Clanci | ||||
| To je dneska den,co sousede,blbej.... prší,alespoň poroste tráva,dobytku.... Tak je to u nás na vsi ve vší slušnosti...  | ||||
| 6.1.2014 - 23:00 | | | ||
| patatina » patatina | ||||
| dvě na dobrou nocku..... Róm si dělá autoškolu. Projede v pořádku křižovatkou a instruktor se ho ptá "Jen tak pro zajímavost, co tam bylo za značku?" A róm na to "Hliníková, vrátíme se ?" Prijde manzel o den driv ze sluzebni cesty a najde nejakyho chlapa ve sve posteli, tak ho popadne, vyhodi z okna a rve za nim:" Kdyz mas lepsiho ptaka, tak let." | ||||
| Upraveno: 6.1.2014 - 23:08, patatina | ||||
| 7.1.2014 - 11:26 | | | ||
| Smazaný uživatel (anja) | ||||
| Byla jsem objednaná ke gynekologovi na prohlídku. Nečekaně sestřička volala, že jsem byla přesunuta na ten den ráno v 9.30hod. Jelikož cesta tam trvá 35 minut, opravdu jsem neměla moc času nazbyt. Jako většina žen v těchto případech, i já si velmi potrpím na hygienu při takovýchto návštěvách, ale bylo jasné, že dnes ráno nebudu mít šanci. Rychle jsem vběhla do koupelny, strhla pyžamo ze sebe, namočila ručník, co ležel vedle umyvadla, umyla jsem se jím tam dole, aby jsem byla tak nějak prezentovatelná, hodila ručník do špinavého prádla, hodila něco na sebe a utíkala k autu. V čekárně jsem byla jen pár minut, když mě zavolali dovnitř. Jak to už bývá, vyhupla jsem na stůl, otočila tvář na druhu stranu místnosti a předstírala, že jsem někde jinde. Proto mě trochu překvapilo, když gynekolog pronesl: "Dnes jsme si dali na sobě extra záležet, že ano?" Neodpověděla jsem. Zbytek dne proběhl jako vždy. Když přišla moje 7-roční dcera ze školy, tak šla do koupelny a ptá se: "Mami, kde je můj ručník?" Říkám jí: "Je ve špinavém prádle, vezmi si ze šuplíku čistý." Ona na to: "Ne, potřebuji ten, co tu byl dnes ráno - schovala jsem si do něj všechny svoje třpytky!!!" | ||||
| 7.1.2014 - 13:08 | | | ||
| kolacek » Smazaný uživatel (anja) | ||||
| | ||||
 | 7.1.2014 - 15:50 | | | ||
| Freja » patatina | ||||
| | ||||
| 7.1.2014 - 19:30 | | | ||
| Smazaný uživatel (hanka1948) » kolacek | ||||
| Policajt vyhrál vyhlídkový let. Pilot chtěl ukázat svoji dovednost, a tak přeletěl těsně okolo komína. Policajt řekl jen: "To jsem čekal". Pilot trochu přitvrdil a prolétl tunelem. Policajt zase pronesl: "To jsem čekal". Ale to už se pilot nasral a začal s odvážnou akrobacií. Když chvíli letěli dolů hlavou, tak najednou policajt tiše říká: Tak tohle jsem nečekal!!!" Pilota to uspokojilo, ale přesto, když přistáli, ptá se policajta: "Vy už jste asi někdy lítal, že jste skoro všechno čekal"? "Ne, ne. Letěl jsem poprvé, ale že jsem se u toho komína pochcal strachy mě ani nepřekvapilo. ,že se v tom tunelu poseru jsem vlastně také čekal. Ale že mi to nakonec všechno nateče do helmy, tak to jsem opravdu nečekal.  | ||||
| 12345678 |
Osho Zen karta na každý den: | 22.12.2022 |
Osho Zen karta na každý den: | 21.12.2022 |
Osho Zen karta na každý den: | 20.12.2022 |
| Dnes: - |
| Včera: - |
