Hlavní stránkaBoční panel
| 9.1.2014 - 9:55 | Smazaný uživatel (hanka1948) | |
Přijde policajt domů, otevře ledničku, nakoukne dovnitř, zavře ji a zmlátí ženu. Druhý den žena nakoupí spoustu věcí k jídlu a čeká, co bude. Policajt přijde domů a vše se opakuje. Další den žena nakoupí pití. Policajt přijde domů a zase se všechno opakuje. Ženská je z toho úplně na nervy, tak se ptá, proč ji vlastně bije. Policajt ji znova chytne a když ji mlátí, tak řve: "Kolikrát ti mám řikat, abys v té lednici zhasínala!"  | ||
| Řazení příspěvků: | |
Čas: Hodnocení: | Zrušit všechny filtry |
| Celkem stránek: 2 | ||||
| 12 | ||||
 | 9.1.2014 - 10:00 | | | ||
| Smazaný uživatel (hanka1948) | ||||
| Tři trpaslíci... Jede chlápek autem a zastaví ho červený trpaslík a říká: "Jsem červenej,malej, blbej a mam hlad !" Tak řidič mu dá najíst a jede dál. Zastaví ho zelený trpaslík a říká: "Jsem zelenej,malej, blbej a mam žízeň ! " Tak řidič mu dá napít a jede dál. Zastaví ho modrý trpaslík a ten řidič na něj: "Já vim, já vim, jsi modrej, malej, blebej a co chceš ?" "Váš řidičský průkaz prosím !"  | ||||
  | 9.1.2014 - 10:17 | | | ||
| kolacek | ||||
   | ||||
 | 9.1.2014 - 12:16 | | | ||
| Mortina | ||||
| Zastaví policajt řidiče a říká: "Haló, pane, nesvítí vám heligón!" "Snad halogen, ne?" "Jo tak pán je ještě k tomu suterén!" | ||||
| 9.1.2014 - 12:17 | | | ||
| Mortina | ||||
| Přide chlápek na policejní stanici a ptá se: "Prosím vás, kde tady máte bonzárnu?" "Až na konci téhle chodby, poslední dveře vpravo". Chlápek poděkuje a vydá se určeným směrem. Přide ke dveřím, zaklepe, vejde, pozdraví a hned spustí na přítomného příslušníka: "Mám souseda a ten má na zahradě složený dříví." Policista se na něj podívá a říká: "No, to nám ale nestačí, musíte mi říct víc". Bonzák: "Von toho dříví má sto metru a je dovezený z Německa". Policista: "To nám ale pořád nestačí". Bonzák: "Ale von v něm pašuje zlato!". Policajt se usměje a vezme telefon a začne plánovat akci. Bonzák spokojeně odejde domů, otevře si pivo, zvedne telefon a volá sousedovi, kterého právě udal: "Tak jsem Ti, Josef, objednal to sekaní dříví a mám pocit, že to bude stejná parta, která Ti na jaře zryla zahrádku". | ||||
| 9.1.2014 - 14:35 | | | ||
| Smazaný uživatel (zua) | ||||
 | ||||
 | 9.1.2014 - 19:17 | | | ||
| Clanci | ||||
| Dva policajti na obchůzce v parku v noci a jednomu se moc chce na velkou,tak hupne do křoví.Když už to trvá moc dlouho,tak ten druhý na něj volá,co tam dělá tak dlouho a ten první odpoví:" Hledám pendrek,zas...á tma,to hovno jsem měl v ruce už třikrát a pendrek ani jednou | ||||
 | 9.1.2014 - 19:21 | | | ||
| karamelan | ||||
| Skinheadi bijí Romy. Opodál stojí hlouček policistů a nic nedělají. Bitka skončí, Romové leží na zemi, skini jdou na pivo. Nesmělý čumil se ptá policistů : Proč jste nic neudělali? Policisté na to : My jsme se nemohli rozhodnout, jestli pomáhat nebo chránit. | ||||
| 11.1.2014 - 8:42 | | | ||
| Smazaný uživatel (hanka1948) | ||||
| Dva policajti dělají odborné zkoušky: "Tak jak jsi dopadl?" "Ále, z píšťalky 1, z penderku 2, ale ze zeměpisu to bylo horší: za 5."  "Prosím tě, z čeho tě zkoušeli?" "Chtěli vědět hlavní město Ruska." "Jé, to já teda taky nevím," říká ten druhý. "A řekli ti to?" "Jo. Moskva."  "Tak to já si to zapíšu na klopu kabátu dospod, abych to nezapomněl." Po chvíli vyjde ze zkušebny. "Tak co?"  "Ále, z píšťalky 2, z pendreku 1, ale ze zeměpisu, člověče, taky 5." "Jak to?" "Chtěli to samé, ale já odklopil druhou klopu a řekl jsem Makyta Púchov!" | ||||
| 12.1.2014 - 10:05 | | | ||
| Smazaný uživatel (hanka1948) | ||||
| Policajt přijde do krámu a prosí tkaničky do bot. "Jaké?" "Jednu levou a jednu pravou!" | ||||
| 12.1.2014 - 22:48 | | | ||
| Clanci | ||||
| Policajt v drogerii"Prosil bych deodorant" Prodavač"Kuličkový"?? Polda"Ne,do podpaží" | ||||
| 14.1.2014 - 8:46 | | | ||
| Smazaný uživatel (hanka1948) | ||||
| Dva policajti leží ztraceni na pouští. Jeden povídá druhému: "Vystřel do vzduchu, třeba nás někdo uslyší." Ten vystřelí, ale nikdo nepřijde. O několik hodin později: "Vystřel do vzduchu, třeba nás teď někdo uslyší." Policajt vystřelí, ale nikdo nepřijde. O několik hodin později: "Zkus zase vystřelit do vzduchu, možná nás nyní někdo uslyší." "Nemůžu, došli mně šípy."  | ||||
| 14.1.2014 - 8:48 | | | ||
| Smazaný uživatel (hanka1948) | ||||
| Přijde policajt do papírnictví. "Co si budete přát?" "Jeden čtverečkolinkovaný sešit." Prodavačka: "Takový neexistuje. Buď si kupte čtverečkovaný nebo linkovaný." "Ne, já chci čtverečkolinkovaný." Tak se tam hádají a za chvíli přijde do obchodu druhý policajt. Prodavačka, celá nešťastná, mu říká: "Vysvětlete tady kolegovi, že neexistuje žádný čtverečkolinkovaný sešit!" "No jasně, kamaráde, co nám tu děláš ostudu?! Taková blbost." První policajt s neúspěchem odchází z obchodu. Prodavačce se uleví a s úsměvem se ptá druhého: "Tak, co si přejete?" "Jeden globus Prahy."   | ||||
| 14.1.2014 - 15:34 | | | ||
| Smazaný uživatel (hanka1948) | ||||
| Idu dvaja policajti po ulici a najdu 50 eurovku.Prvy policajt hovori:Aha 50 eurovka.Druhy na to:ale ved je falosna.Prvy na to :mam ju roztrhat????A ten druhy povedal:Ano.Ten prvy to urobil a potom sa spytal:a skade vies ze bola falosna?????Druhy na to:a odkedy ma 50 eurovka dve nuly???? | ||||
| 15.1.2014 - 17:26 | | | ||
| Smazaný uživatel (hanka1948) » Smazaný uživatel (hanka1948) | ||||
| Na policejní stanici v Melbourne přivedl policista klokana. "Šéfe, našel jsem ho na ulici, nikdo se k němu nehlásil, tak co s ním?" "No, co s ním?" To jste tak neschopný, že nedokážete nic vymyslet?! Dejte mu napít a zajeďte s ním do ZOO!" Druhý den jde velitel po ulici a uvidí policistu, jak se prochází s klokanem. "Vždyť jsem Vám přece řekl, abyste ho vzal do ZOO!" "Ano, šéfe, tam jsme byli včera, dneska jdeme do kina a zítra do cukrárny na zmrzlinu..."   | ||||
| 15.1.2014 - 17:30 | | | ||
| Smazaný uživatel (hanka1948) » Smazaný uživatel (hanka1948) | ||||
| Dnes ráno jsem byl v trafice. Byl jsem tam pět minut. Když jsem vyšel ven, stála tam policajtka u auta a vypisovala blokovou pokutu. Tak jsem šel k ní a řekl jí: "Ale no tak, zlato, to takovýmu fešákovi,  jako jsem já, nemůžeš dopřát ani malou přestávku?"Ignorovala mě a dál zapisovala pokutu.Nazval jsem ji nenažranou policajtkou.  Podívala se na mě a začala vypisovat další pokutu, za sjeté pneumatiky. Tak jsem ji nazval blbou šlapkou. Tu začala psát třetí pokutu! Tak to šlo dalších dvacet minut. Čím víc jsem ji dráždil,  tím víc psala.Mně to bylo ale jedno. Já tam byl pěšky   | ||||
 | 31.1.2014 - 20:28 | | | ||
| Turandot | ||||
| Proč si dáva policajt na noční stolek dva poháry - jeden s vodou a druhý prádzný? No buď bude mít žízeň, nebo ne | ||||
| 1.2.2014 - 7:40 | | | ||
| Smazaný uživatel (hanka1948) » Turandot | ||||
 Baví se dva policajti a jeden říká druhému: "Víš, jak včera nešel ten proud? To bylo hrozný, já zůstal stát dvě hodiny ve výtahu." A ten druhý se pousměje a říká: "To já to měl horší. Já zůstal trčet pět hodin na jezdících schodech." | ||||
| Upraveno: 1.2.2014 - 7:59, | ||||
| 1.2.2014 - 8:38 | | | ||
| Smazaný uživatel (hanka1948) | ||||
Stojí dva policajti a čumí na Měsíc. Ten jeden říka: "to je ale daleko, to je ale strašně daleko". Po chvíli zas: "to je ale daleko". Ten druhý už to nevydrží a ptá se: Co je daleko?  Ale mam jet na měsíc na školení. | ||||
| 1.2.2014 - 15:57 | | | ||
| Smazaný uživatel (hanka1948) » Smazaný uživatel (hanka1948) | ||||
| Šetří se všude, benzín je čim dál dražší, a tak u městské policie zřídili jezdecký oddíl. Když náčelník za tři měsíce zjistil, že koně jsou kost a kůže, zeptal se: "A krmíte je vůbec?" - "Ještě ne, ale budeme. Byli jsme instruováni, že koně žerou ob rok!" | ||||
| 19.2.2014 - 7:47 | | | ||
| Smazaný uživatel (hanka1948) | ||||
| Policajt říká kolegovi: "Pojď k nám, ukážu ti, jakého mám blbého syna." Přijdou domů a policajt říká synovi: "Běž se podívat na služebnu, jestli tam nejsem!" Syn se oblékl a odešel. Kolega nechápavě povídá: "A tos tam nemohl zavolat?" | ||||
| 3.3.2014 - 7:08 | | | ||
| Smazaný uživatel (hanka1948) | ||||
| Přijde policajt do služby a kapitán ho posílá domů se přezout: "Copak nevidíš, že máš jednu botu hnědou a druhou černou?" "No jo, pane kapitáne, ale co si mám obout, když ten druhý pár co mám doma je stejný?!" | ||||
| 8.3.2014 - 9:38 | | | ||
| Smazaný uživatel (hanka1948) | ||||
| Jdou dva policajti po kolejích. Když už jdou dost dlouho, jeden nadhodí: "To jsou ale dlouhý schody!" Druhý si posteskne: "Copak dlouhý, to by tak nevadilo, ale to zábradlí je moc nízko!" První se otočí a povídá: "Tak počkáme, támhle nám jede výtah." | ||||
| 8.3.2014 - 13:52 | | | ||
| Smazaný uživatel (hanka1948) | ||||
Sedí chlapeček u žumpy a usedavě pláče.  Přijde k němu policajt a ptá se ho proč pláče. A chlapeček na to: "Spadla mi tam matka." Policajt se akčně svlékne, skočí do žumpy a začne hrabat kolem sebe sem a tam, ale nemůže nic najít. "Chlapečku,tady nic není!" A chlapeček na to: "Hm, tak mi je ten šroubek na nic..." | ||||
| 4.4.2014 - 19:55 | | | ||
| Smazaný uživatel (hanka1948) | ||||
| Oženil se policajt. Za pár dnů přijde do služby a kolegové samozřejmě vyzvídají: "Tak co? Jaká byla svatební noc?" "Kluci, to mi nebudete věřit", povídá novomanžel, "já jsem byl ráno tak rozespalej, že jsem ze zvyku vytáhl peněženku. Vzal jsem z ní sedm stovek a položil je na noční stolek. Manželka se probudila a kouká na to..." "Průšvih, co?", chytají se za hlavu kolegové. "Ne, dobrý! Říkala, že v manželství už to není tak drahý - a vrátila mi dvě stovky !!!" | ||||
| 17.6.2014 - 19:27 | | | ||
| Smazaný uživatel (nahodna) » Smazaný uživatel (hanka1948) | ||||
| Přijde policajt na stanici, v ruce má psí lejno a říká: "Chlapi,podívejte se, do čeho jsem málem šlápnul!" Baví se dva mladíci: "A víš, jaký je rozdíl mezi policajtem a debilem?" Najednou se spoza rohu vynoří policajt: "No, jaký, jaký??" "Žádný." "No proto!!" Ptá se občan policisty: "Prosím vás, je tato ulice bezpečná?" Samozřejmě, že je bezpečná, jinak bych tu nestál!" Potkají se 3 žraloci a sdělují si své zážitky . První povídá: "Nedávno jsem sežral jednoho Američana a ten byl Tak nacpanej hamburgrama, že mi bylo tejden na blití." Druhý na to: "To já nedávno sežral jednoho Rusáka, ten byl tak napitej, že jsem nedokázal plavat rovně."A třetí povídá: "To nic neni, to já nedávno sežral českýho policajta a ten byl tak dutej, že jsem se nemoh tejden potopit!" | ||||
| 17.6.2014 - 23:36 | | | ||
| Smazaný uživatel (nahodna) | ||||
Toto se stalo namol opilému Angličanovi ve Francii.  Francouzský policista zastaví automobil a ptá se řidiče jestli požíval alkohol. S velkými obtížemi se Angličan přizná že pil celý den. Že jeho dcera se ráno vdávala za Francouze a že on při té příležitosti pil šampaňské, vypil několik lahví vína a nakonec pár skleniček whisky.  To policistu rozčililo, nechal jej fouknout do balonku a nakonec se Angličana zeptal jestli si je vědom svého přestupku a ví proč bude podle francouzského zákona zatčen. Angličan pobaveně odpoví: "Ne pane, nevím. Když už jsme ale u těch otázek. Jste si vědom že sedím v britském automobilu a řídí má žena...na druhé straně !!! : | ||||
| 2.8.2014 - 8:27 | | | ||
| Smazaný uživatel (nahodna) | ||||
| Přijde policajt do práce a hlaholí: "Pánové, já jsem geniální!" "Jak to?" diví se jeho kolegové. "Koupil jsem si lego, na kterém bylo napsáno do tří let. A já ho dokázal složit za rok!" | ||||
| 2.8.2014 - 8:29 | | | ||
| Smazaný uživatel (nahodna) | ||||
| Policajt říká svému kolegovi: „Člověče, chtěl bych prodat kozu.“ „No tak já bych ji koupil, ale za kolik?“ „Tak za třicet tisíc.“ „Ty ses snad zbláznil!“ vykřikne druhý policajt a naštvaně odejde. Za několik dní se potkají znovu a ten naštvaný policajt povídá: „Tak co, prodal jsi tu kozu?“ Druhý policajt se usměje: „Prodal, a dokonce našemu náčelníkovi.“ „A taky za třicet tisíc?“ „Ano, za třicet tisíc!“ „On ti náš náčelník dal vážně třicet tisíc?“ „To ne, ale dal mi dvě slepice po patnácti tisících!“ | ||||
| 2.8.2014 - 8:31 | | | ||
| Smazaný uživatel (nahodna) | ||||
Jedou po jezeře v loďce dva policajti. Najednou zafouká vítr, loďka se převrhne a policajti se utopí. Kolik policajtů se přitom utopí? Celkem čtyři. Dva z loďky a další dva při rekonstrukci.  | ||||
| 2.8.2014 - 8:36 | | | ||
| Smazaný uživatel (nahodna) | ||||
| Policajt se oženil. Za pár dnů přijde do služby a kolegové samozřejmě vyzvídají: "Tak co? Jaká byla svatební noc?" "Kluci, to mi nebudete věřit," povídá novomanžel. "Já jsem byl ráno tak rozespalej, že jsem ze zvyku vytáhl peněženku. Vzal jsem z ní sedm stovek a položil je na noční stolek. Manželka se probudila, kouká na to..." "Průšvih, co?!" chytají se za hlavu kolegové. "Ne, dobrý! Říkala, že v manželství už to není tak drahý - a vrátila mi dvě stovky!"  | ||||
| 13.10.2014 - 7:10 | | | ||
| Smazaný uživatel (nahodna) | ||||
| „Víte, proč si policajti olizují hodinky?" „Nevím." „Protože v televizní reklamě viděli, že TIK TAK osvěžuje." | ||||
 | 13.10.2014 - 12:03 | | | ||
| 10_GOTO_10 | ||||
| tak já zažil včera vtip s policajtama, a to v online přenosu Potřeboval jsem kapky do nosu, tak si pro ně jedu do pohotovostní lékarny. Najednou se tam zjeví dva "měšťáci" Jako už jsem si všiml, že to nejsou žádní velcí myslitelé, ale tohle fakt překvapilo.) Jeden tam celkem dost bulel a máchal kolem sebe rukama, ten druhej ho vedl a žádal pro něj ošetření. ..prý si při neopatrné manipulaci nastříkal pepřák do obličeje. No vzhledem k tomu, že kromě pepřáků májí ještě i zbroják ...tak si říkám, že na získaní jeho licence nebudou ty psychotesty až tak "těžké"... | ||||
| 13.10.2014 - 12:08 | | | ||
| Smazaný uživatel (nahodna) » 10_GOTO_10 | ||||
| tak to jsem měla jít taky k policii.Já když si chci koupit voňavku tak si jí taky spolehlivě stříknu do očí. | ||||
 | 13.10.2014 - 19:53 | | | ||
| Budd2 » 10_GOTO_10 | ||||
| Tak to Ti fakt závidím.Ubulenýho policajta jsem ještě neviděl | ||||
| 14.10.2014 - 14:30 | | | ||
| Clanci » 10_GOTO_10 | ||||
| Policajt v drogerii: "jeden deodorant "kuličkový?? "ne,do podpaží... | ||||
| 14.10.2014 - 22:38 | | | ||
| 10_GOTO_10 » Clanci | ||||
| Policajt při silniční kontrole: -"Nějaký alkohol? nebo drogy?" -"Né, děkuji - už jsem měl." | ||||
 | 16.10.2014 - 16:02 | | | ||
| movvin » 10_GOTO_10 | ||||
pak se divíme těm vtipům Ale co vím, tak k měšťákům zas tak náročné testy nejsou. A je to vidět  | ||||
| 23.11.2014 - 10:07 | | | ||
| Smazaný uživatel (nahodna) | ||||
| To takhle přišel jednou do práce na okrsek nahatej polda. Když to viděl jeho šéf, nechal si ho předvolat k sobě do kanclu. "Novák, co je to? Jak to že jste nahej v práci?" "No, já byl včera na tóm - - mejdanu." "No a co jako s tím?" "Po půlnoci, když jsme všichni tančili, zhaslo najednou světlo a ozval se hlas: 'Tak, dámy, svlékáme se.' Ženský se svlíkly, pak se zase rozsvítilo no a tančilo se dál. Po chvíli zase zhaslo světlo a ozval se hlas: 'Tak, pánové, svlékáme se.' Tak jsme se svlíkli, no a tančilo se dál. Pak potřetí zhaslo světlo a ozvalo se: 'Tak pánové, do práce!' No, a tak sem tady!" | ||||
| 23.11.2014 - 10:10 | | | ||
| Smazaný uživatel (nahodna) | ||||
| Jdou dva policajti parkem se psem, projdou kolem lavičky s partou mladejch lidí. Dojdou za roh a jeden policajt čapne čokla za zadní nohy a prohlíží si ho zespodu a ten druhej valí oči a ptá se: "Co je, Franto?" Franta odpovídá: "Jak jsme šli kolem těch mladejch, tak někdo říkal, že už zase jde ten pes se dvěma čurákama..." | ||||
| 23.11.2014 - 10:11 | | | ||
| Smazaný uživatel (nahodna) | ||||
| Policajt zahradníkem Policajt kupuje od jinýho policajta zahradu. Tak si ji tak prohlíží, drbe se za uchem a povídá: "Moc pěkná zahrada, ale je moc velká." "Ale neblbni, sem dáš cibuli, tady mrkev, semhle slepice." "No tak dobrá, dohodnuto." Za nějakou dobu se zase potkaj a ten prodávající se ptá: "Tak co zahrada?" "No perfektní. Cibule obrovská, mrkev až po pás, jenom ty slepice. Jestli jsem je nedal moc hluboko." | ||||
| 8.1.2015 - 11:20 | | | ||
| Smazaný uživatel (nahodna) | ||||
| Dvě slepice "Haló, policie? Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice." "No, tak je položte na krajnici. Ať je další auta nerozmažou po vozovce." "Rozumím. A co mám udělat s jejich motorkou?" Pruh Proc maj policajti na aute pruh?...Aby vedeli kde je klika. A proc tam maj ty pruhy dva?...Aby to nemeli tak lehky!!! Fčela Přijde policajt za náčelníkem a říká: "Pane náčelníku, tady v tomhle hlášení máte chybu, tady máte napsáno fčela." Náčelník se podívá: "No, máte pravdu, má tam být fčera." Kulaté homy Víte proč si policajti staví kulaté domy? Aby je zloděj nepřepadl za rohem. Nehoda Policisté přijedou k nehodě. Jeden z nich přistoupí k autu zapasovanému do stromu, nakoukne dovnitř a vrtí hlavou: "To jsem blázen - tak kdo vlastně řídil, když jsou všichni mrtví?" Granát Jdou dva policajti a jeden drží v ruce granát.Ten mu vybouchne v ruce,A rostrhne mu to pusu od ucha k uchu.A ten druhej mu říká:ty se tomu směješ,ale mohlo nás to zabít. Motlidba před jídlem Modlíte se doma vždy před jídlem? ptá se policista kolegy. Ne, proč? Moje žena výborně vaří! Výplata Policajti mají výplatu, šéf je volá podle jména: šéf:"Týr", Týr:"Zde!" šéf:"15800 Kč "... (a Týr si jde pro prachy) šéf:"Chamrad", Chamrad:"Zde!" šéf:"16200 Kč" ... (a Chamrad si jde pro prachy) Šéf:"Souhrn" ... (...nikdo se neozývá...) Šéf hlasitěji:"Souhrn!!" ... (...zase ticho...). Šéf zamumlá: "To je blbec, má tu 283400 Kč, a nechce si to vzít"... Policajti mají výplatu, šéf je volá podle jména: šéf:"Týr", Týr:"Zde!" šéf:"15800 Kč "... (a Týr si jde pro prachy) šéf:"Chamrad", Chamrad:"Zde!" šéf:"16200 Kč" ... (a Chamrad si jde pro prachy) Šéf:"Souhrn" ... (...nikdo se neozývá...) Šéf hlasitěji:"Souhrn!!" ... (...zase ticho...). Šéf zamumlá: "To je blbec, má tu 283400 Kč, a nechce si to vzít"... Osoba "Můžete tu osobu popsat?" "Byla střední postavy a měla plnovous." "Byl to muž nebo žena?" Tatra Na parkovišti před fotbalovým stadionem stojí tatra plná obrovských balvanů. Jdou kolem dva policajti a jeden mávne rukou: "Toho si nevšímej, asi nějakej skalní fanoušek!" Termoska Přinese si policajt do práce termosku. Ostatní kolegové ji okukují a ptají se, co to je. "No v obchodě říkali, že když si do ní dám něco teplého, tak to dlouho vydrží teplé a když něco studeného, tak to bude pořád studené." "No, to je fakt dobrý vynález a co v ní máš?" ptají se ostatní policajti. "Kafe a dva nanuky." Jeptiška  Jde ožralej policajt po ulici a potká jeptišku. Zmlátí ji jako koňa a řekne:"Tentokrát ti to nevyšlo, batmene!" Kopřivy Policajt hází do kopřiv papíry. Přijde k němu druhý a říká: "Proč házíš ty papíry do kopřiv?" "To víš, náčelník mi nařídil, abych ty tajné dokumenty spálil." | ||||
 | 8.1.2015 - 12:56 | | | ||
| Freja » Smazaný uživatel (nahodna) | ||||
| ||||
| 8.1.2015 - 19:15 | | | ||
| karamelan » Smazaný uživatel (nahodna) | ||||
| | ||||
| 30.1.2015 - 16:10 | | | ||
| Smazaný uživatel (nahodna) | ||||
| Důtka Inženýr, doktor a policajt poseděli a popili v hospůdce a po půlnoci se v dobrém rozmaru vypotáceli ven. Inženýr bydlel nejblíž, a proto pozval své kamarády, aby u něho přespali. Ale sotva otevřel dveře, manželka na něho spustila: "Ty opilče, takhle se chodí domů? A ještě mi sem vodíš další ožraly!" A vyhodila je všechny tři na ulici. Tak se rozhodl doktor, že půjdou k němu. Jenže tam to dopadlo úplně stejně a vzápětí taky skončili na ulici. Nakonec se vydali k policajtovi. Policajt doma zazvonil, přišla jim otevřít usměvavá manželka, pěkně všechny přivítala a připravila jim jídlo. Také tchyně se tvářila mile a bez řečí jim přichystala postele. Ráno se inženýr s doktorem ptali policajta: "Člověče, jak to, že máš ty ženské takhle vycvičené?" "Ale to je úplně jednoduchý. Kdysi jsem měl psa. Když mě neposlechl, dostal důtku, když mě neposlechl podruhé - dostal důtku s výstrahou. A když mě neposlechl potřetí, tak jsem ho zastřelil. No, a manželka má důtku a tchyně už má důtku s výstrahou!" | ||||
| 2.2.2015 - 4:50 | | | ||
| Smazaný uživatel (nahodna) | ||||
| Víte proč policajti věří, že je na měsíci život? Jelikož se tam celou noc svítí. "Kobra 11, jsme na šestatřicátém kilometru A 14 a honíme černého jaguára." "Centrála rozumí, pošleme vám tam někoho ze zoologické zahrady." Policajt zastaví podnapilého řidiče. Jste ochotný podrobit se zkoušce na alkohol ? Jasně, v jaký hospodě ? .je přesně dvanáct hodin... upozornění pro policisty, nehledejte malou ručičku, je za velkou Přijde pán do hospody a povídá: -Helejte se, já vám řeknu senzační vtip o policajtech. V rohu se zvedne chlap a povídá: -Pane, upozorňuji vás, že já jsem policista!- Pán na to: -Tak dobře, já to řeknu pomalu a dvakrát-. | ||||
| 10.6.2015 - 0:40 | | | ||
| Smazaný uživatel (nahodna) | ||||
| Honí lev dva policajty po městě. Všichni doběhnou ke kašně a běhají kolem dokola. Po chvíli jeden policajt zafuní: "Počkej, zastavíme se a chvíli si vydechneme." "To nemůžeme, vždyť nás dohoní a sežere!" "Nesežere, máme tři kola náskok." | ||||
| 10.6.2015 - 0:41 | | | ||
| Smazaný uživatel (nahodna) | ||||
| Velitel policejní zásahovky dostane vysílačkou zprávu o přepadení banky, zrovna když uvázne v dopravní zácpě. Chvíli nadává a pak do vysílačky nařídí svému zástupci ať dělá co může. Asi po půlhodině se podaří velitelovi vymanit ze zácpy a přijede na místo činu. Je velmi mile překvapen, protože zajaté lupiče zrovna nakládají do Antonu. Zajde tedy za svým zástupcem a ptá se jak je možné, že to tak rychle dokázali. Ten se chvíli zamyšleně škrábe na hlavě a pak prohlásí: "Je zajímavý, že jakmile jsme jim postříleli všechny rukojmí tak se sami vzdali." | ||||
| 10.6.2015 - 0:42 | | | ||
| Smazaný uživatel (nahodna) | ||||
| Z policejního protokolu: Otisky z místa činu nebylo možné sejmout, neboť zloděj na co sáhnul, to ukradnul. | ||||
| 11.6.2015 - 13:26 | | | ||
| Smazaný uživatel (nahodna) | ||||
| Jdou dva policajti po Václavském náměstí a kdy tak přijdou ke koni, tak si všimnou lejna na podstavci. " Panebože, to tak přece nemůžeme nechat, s tím se musí něco udělat." A tak ten jeden sundá brigadýrku a smradlavé lejno přikryje. O pár minut později se kolem potácejí dva bezdomovci. " Hele, policajtská čepice." Druhý bezdomovec ji zvedne a řekne: "I s mozkem!" | ||||
| 14.6.2015 - 13:57 | | | ||
| Smazaný uživatel (nahodna) » Smazaný uživatel (hanka1948) | ||||
| Policisté koukají dalekohledem, jestli náhodou někdo nepřejíždí plnou čáru a najednou ten jeden volá: "Teď jede chlap a má ruku místo na volantu ve výstřihu své spolujezdkyně." Tak ho zastaví a ptají se: "Pane, vy nevíte, kam patří ta druhá ruka?" A řidič: "Vím, ale čím bych řídil?" | ||||
| 12 |
Osho Zen karta na každý den: | 22.12.2022 |
Osho Zen karta na každý den: | 21.12.2022 |
Osho Zen karta na každý den: | 20.12.2022 |
| Dnes: - |
| Včera: - |
