Hlavní stránkaBoční panel
| 10.4.2014 - 14:43 | Renata9871 | |
| Tak jsem dnes docela v řiti... Mám dvě holky, jedné je 16 a je to normální pubiš a druhá, té je 19 a ta je od malička problémové dítě (vodnář- nikdy jsem do ní tak úplně nepronikla) Je to pubiš ze kterého rostu, kdyby to šlo 12h denně by seděla u pc a bordel který kolem sebe kupí by za chvíli hlodaly potkani. Pokud jí poprosím o nějakou práci, na desáté připomenutí to s kecama udělá a ještě napůl... No a ta na mě dnes vychrlila, že jsem hnusná matka, co všechno posrala, která celý život nadržuje té druhé, nikdy jsem jí nepodržela, nepodpořila, nepoznala jsem že jí na základce děti šikanovali (což asi pravda je, ale neřekla mi to) a jsme zasraná rodina....vychrstla to ze sebe jako kýbl jedu. Když srovnám, jak se ke mě chovala moje máma, má se tahle nevděčnice královsky- právě proto, že jsem měla málo citu, holkám jsem se snažila ho dávat dost. Do nedávna ke mě chodily holky i spát, povídaly jsme si, nebuzeruju je, nezakazuju ...ale v tom je možná problém. Snažila jsem se být hodná a nenaučila jí povinostem, nebo nevím...do nedávna jsem měla pocit, že až na občasné hádky matky s pubišem, se máme rády, komunikujem, smějeme se.. Nějak nevím, jak s tím naložit. V první chvíli jsem měla chuť jí vyhnat z domu, cítila jsem strašlivou nespravedlnost. Teď spíš uvažuju o nějaké léčbě - klidně pro nás obě, asi na tom neúmyslně podíl viny mám- já nevím. Vím, že podobné téma o komplikovaných dětech, proběhlo na najdise, ale že tak dopadnu i já jsem netušila... co dělat ? zabít/nezabít ?? | ||
| Řazení příspěvků: | |
Čas: Hodnocení: | Zrušit všechny filtry |
| Celkem stránek: 2 | ||||
| 12 | ||||
  | 10.4.2014 - 15:38 | | | ||
| Mortina | ||||
| No ja sem na rady asi ta posledni...ale rozhodne nezabit teda.... Jinak muzu akorat drzet palce.  | ||||
 | 10.4.2014 - 15:40 | | | ||
| Glimmer Man | ||||
| V první řadě klid. Nesnaž se napravit strašně rychle něco, co vznikalo řadu let. Pak si musíš asi přiznat, že na výchovu je stejně v 19 už pozdě a že s tím teď už nic neuděláš. Takže to asi bude chtít naučit se s tím nějak žít. A začít dcerku směřovat k tomu, že je na čase převzít zodpovědnost za vlastní život na svá bedra. Už je plnoletá a na tobě to už není... Tak a teď je asi jasný, že napravit to už nejde, takže pozor na to, že to můžeš podělat ještě víc. Nějakou zbrklou reakcí. Takže znovu - klid. Buď to nech vyhnít a nebo to prober s povolanejma. Já osobně bych skončil s domácím servisem, takže žádný praní jejích věcí, žádný žehlení, žádný kupování elektroniky, mobilů a tak... No a nic si z toho nedělej... fakt už je pozdě a trápení nikdy není řešením.   | ||||
 | 10.4.2014 - 16:50 | | | ||
| ila | ||||
Nezabíjet!!!!  Skoro jako bys popisovala můj vztah s dcerou i maminkou. Dcera je taky Vodnářka - já nevím čím to je, ale tyhle děcka asi nelze moc vychovávat - to si spíš Vodnáři "vychovají" rodiče k obrazu svému. Její puberta byla děsná, ona je držkatá od malička a v pubertě to bylo neusnosné. Taky nám párkrát řekla, že jsme hrozní rodiče, že máme raději syna, že se s námi nedá vyjít,že už se těší,až vypadne z baráku atd ... byla jsem z toho několikrát dost neštastná, brečela jsem , připadala jsem si jako neschopný člověk mezi dvěma kameny ( tím druhým je má maminka - negativní Kozorožka, s kterou vyjít je skoro nemožné). První zlom nastal, když k nám dojela její spolužačka z VŠ a řekla dceři, že jí závidí hodné rodiče. Ta nechápala co na nás - otřesných rodičích vidí - ale když pak byla u té spolužačky na návštěvě,tak na vlastní oči viděla,jak vypadá "hnusná matka",která na svoje potomky opravdu kašle. A druhý zlom - když se před rokem odstěhovala ke svému klukovi. Ted je jí 22 let, volá mi 4x denně  , domů jezdí na víkendy a jak mi řekla - je ráda, že nás má. To bylo pro mě obrovské zadostiučinění. Tím chci říct, že u vás není nic ztraceno ,pořád je velká šance, že se váš vztah urovná. Ale na rovinu říkám, že bydlet s ní v budoucnu pod jednou střechou bych asi nechtěla  I když ... kdo ví... | ||||
| Upraveno: 10.4.2014 - 16:55, ila | ||||
 | 10.4.2014 - 17:26 | | | ||
| Renata9871 » ila | ||||
| Vím, ono to tak bývá, že někdy děti "pochopí" až po vylétnutí z hnízda... Mě to ale tak mrzí... Moje máma byla svéráz a doslova jsem jí byla šumák, bývala bych brala i buzeraci, než to, že je jí vše fuk. Ono vlastně to, co jsem nechtěla aby někdy pocítily moje děti nastalo ačkoli jsem byla jiná... Mrzí mě i to, že moje ségra je jak máma- na holky srala, nikdy si s nima nehrála, oni si tak nějak vyrostly. Když měla nového přítele, holky třeba jedly 3 týdny chleba s máslem (doslova) a přítel měl v baru zamčený jídlo pro ně... a stejně jí mají holky rády. Já se s nima piplala a je to ve finále jedno. Nechci vypadat jako raněná nedoceněná blběna, vím, že jsem taky nebyla asi vždy super matka, ale zaráží mě jak děti, které nemají lehké žití jsou v normální a smráďata, se kterýma se člověk piplá, uhlazuje jim cestičku pak ukážou tohle... U nás je i klasický to, že za všechno špatné může nekdo jiný - nikdy ne ona a to i když jde třeba o učení :-) | ||||
| 10.4.2014 - 17:35 | | | ||
| ila » Renata9871 | ||||
| "U nás je i klasický to, že za všechno špatné může nekdo jiný - nikdy ne ona a to i když jde třeba o učení :-) " Já se picnu - přesně tohle bylo i u nás! Zajimavý je,že syn dokázal přiznat, že je občas něco i jeho vina - ale dcera - nikdy!!!! Nemyslím si, že by tě dcera neměla ráda - třeba má ted z jejího pohledu nějaké zásadní problémy a neschopnost se s nimi vyrovnat řeší vyléváním vzteku na tobě. | ||||
 | 10.4.2014 - 17:57 | | | ||
| Smazaný uživatel (alassea) | ||||
keď sa pýtaš na to liečenie,tak ti poradím z vlastnej skúsenosti rodinné konštelácie-cez ne som sa "pozrela" na to,čo deti cítia-a nedokážu pomenovať,kde je skrytý hnev,smútok-a môžu niečo niesť aj z rodu...a tiež radím nezabíjať  deti si pubertou musia prejsť,je to fuška pre rodičov ale aj pre ne-tie hormóny a to všetko,čo s tým súvisí. | ||||
 | 10.4.2014 - 18:09 | | | ||
| Anad | ||||
Rodinné vztahy jsou strašně složité a neprůhledné pro ostatní, proto se těžko pomáhá a radí.  Ale protože mám taky dcery v tomto věku, chci tě aspoň podpořit. Jsme skvělá trojka, ale občas to tady taky drhne  . Pokud je v rodině cit, láska a pohoda, dá se to držkování přežít a věřit, že jsou to prostě úlety dospívajících, kteří si myslí, že děláme všechno blbě. A zatnout zuby a počkat, že jednou budou mít svoje děti a ty jim to za nás vrátí i s úrokama  . A nakonec - všichni děláme ve výchově nějaké chyby. Dělali je naši rodiče a lezli nám též na nervy a děláme je i my. Ale ten zdravý základ by v těch potomcích měl být. Pak je to správně, tak jak jde život.  | ||||
 | 10.4.2014 - 18:38 | | | ||
| raduza.s | ||||
Jsem vodnářka...bylo to se mnou těžké,obzvlášť v pubertě..chudák mamka si se mnou užila..Z vlastní zkušenosti-též jsem jí ublížila a hodně..byla to ale jen moje bolest,tak jsem kolem sebe kopala,ale bohužel špatným směrem..Nikdo mě nechápal,vlastně ani já sama sebe a tak jsem kolikrát něco takhle plácla podobného,jako tvá dcera..Uvědomila jsem si to,až se mi narodila moje první dcera(mimochodem v 19 letech ...) všechno jsem začla brát uplně jinak,srovnala se sama ze sebou a tak nějak se životem.Myslím,že léčení je blbost,chce to jen čas a trpělivost,ona to pochopí.My vodnářky jsme složité,dost lidí nás nechápe..Myslím,že i tady jich je dost,že Mitejko?? ...Tak přeju klidnou mysl a pevné nervy,to bude dobrý   | ||||
 | 10.4.2014 - 18:40 | | | ||
| charri | ||||
No tak Vodnář, to je půlka problému, s tím fakt nic neuděláš, jednoho mám v blízkém okruhu, takže vím  no a druhá strana je problém společného soužití, až se bude starat sama o sebe, dáli Bůh pochopí, i když u toho Vodnáře je to fakt o hubu ....anebo má momentální problém a takhle ho ventiluje, protože ho neumí řešit, kdoví ....akorát tak ti nevím, jestli jak píšeš, žes byla na holky hodná, jestli jsi to nepřehnala a takhle se ti to vrací, hranice musejí být, i kdyby na chleba nebylo držím palce  | ||||
| 10.4.2014 - 18:59 | | | ||
| Renata9871 » charri | ||||
| jojo - je to tak, nebyla jsem důsledná, ty hranice tam byly dost rozvolněný. Jenže to vidím teď... Když ona byla furt nemocná a dělali jsme jí vše snazší což je chba. teď mi vytanula věta jedné mé kolegyně : Čím víc se s hovnem mažeš, tím víc smrdí - v podobných případech to sedí | ||||
 | 10.4.2014 - 20:02 | | | ||
| Budd2 » Renata9871 | ||||
Budu hnusnej  K té Tvé poslední větě : i když jsi to asi nemyslela úplně vážně,fakt,že to vůbec napíšeš o něčem svědčí.Díváš-li se na ní třeba jen jedním okem takhle,nediv se ,že ona pak použije stejný slovník (zasraná rodina).Normálně se říká,že "dítě zdědilo" -ale to je výmluva.Nezdědilo,odkoukalo (vycítilo) a nemaje lepší model,používá co má.A samozřejmě to považuje za zcela přiměřené (když můžou oni,proč ne já ?) - chceš lepší zrcadlo ?Řešení je myslím jasné : nesnaž se ji změnit (odzrcadlí Ti to zpátky),ale udělej něco pro to,abys změnila "domácí atmosféru" ještě mě napadlo,jak na to :než na ní vyjedeš,zkus si to nanečisto před zrcadlem a pozoruj svojí reakci  | ||||
| Upraveno: 10.4.2014 - 20:13, Budd2 | ||||
| 10.4.2014 - 20:04 | | | ||
| raduza.s » raduza.s | ||||
Tím vším jsem chtěla říct,že ona určitě ví,že nejsi hnusná matka,že jen v emoci použila poněkud silná slova,ale nevěděla asi jak dát správně najevo co cítí,možná...Mě osobně je nepříjemné to problémové dítě..jen kvůli tomu,že je jiná,že není stejná,jako všichni je problémová?Protože jí nechápeš,je problémová?Tomu asi nerozumím...  Ano,chápu,cítíš se ublížená,ale zkus se na to prosím podívat i jinak... | ||||
 | 10.4.2014 - 20:16 | | | ||
| Freja | ||||
| Tohle je docela typický,že většina z nás,co jsme byli vychovávaní v minulém režimu,plném omezení,příkazů a zákazů se snažila svoje děti vychovávat jinak a šla opačnou cestou. A vzhledem k tomu,že se pořád ukazuje,že spousta lidí dosud nepochopila,že větší svoboda ssebou přináší i větší zodpovědnost,není divu,že jsme to nenaučili ani svoje děti. Tak jako my jsme se museli vyrovnávat v dospělosti (a třeba pořád ještě musíme) s důsledky naší výchovy,budou se k tomu muset stejně postavit i naše děti. A stejně jako my jsme v určitým věku pochopili,že nás naši rodiče vychovávali ,jak nejlíp uměli,pochopí to jednou i ti naši frackové.Myslím,že očekávat nějaký vděk od potomků je naprosto nesmyslný a utopistický.Jediný,co má smysl,je snažit se neustále nastavovat ty hranice tak,abychom nepoškozovali ani sebe ,ani je.Občas je to hra nervů A co se týče rodinných konstelací,jsem ze stejnýho důvodu objednaná na květen Držím palce. | ||||
| Upraveno: 10.4.2014 - 20:26, Freja | ||||
| 10.4.2014 - 20:28 | | | ||
| Renata9871 » raduza.s | ||||
| problémová v tomto případě znamená, že s ní nenjde nic jednoduše, jako s její ségrou ( v tom je ovšem taky kus jádra pudla) od malička je vzpupná, musí být po jejím ...což ale neznamená, že jí mám míň ráda. Spíš naopak. Je to moje PRVNÍ dítě, který jsem moc chtěla . | ||||
| 10.4.2014 - 20:31 | | | ||
| Renata9871 » Freja | ||||
| mě sice jako první napadla kinezka, se kterou mám zkušenosti já ( a výborný) ale už jsi druhá kdo mluví o konstelacích... no zapřemýšlím nad tím :-) | ||||
| 10.4.2014 - 20:39 | | | ||
| raduza.s » Renata9871 | ||||
| Chápu i tebe,ale tak rochu i ji..měla jsem něco podobného s dcerou první též..ale srovnalo se to,všechno jsme si vyříkaly a je to pohodička..a jinak ty konstelace schvaluju,to si myslím uškodit nemůže | ||||
| Upraveno: 10.4.2014 - 20:39, raduza.s | ||||
 | 10.4.2014 - 21:09 | | | ||
| Růžová | ||||
| ..ať říká cokoliv, neber si to zas tak osobně...dobře víš, že ze sebe dáváš to nejlepší, co umíš...neumíš to jinak, už vůbec ne lépe...tam někde nahoře si jako matku vybrala právě Tebe a všechno, co teď prožíváte je součástí její cesty...i Tvojí...miluj ji dál, přes všechna ta slova, která vyřkne...a až bude čas, pusť ji do světa...s láskou a přáním krásného žití... ...taky v posledních dnech řeším svůj vztah se synem (a to ještě do puberty nedošel)...a poznávám, jak mocné je působení genů...a ne vždy mi dělá dobře, když se shlíží ve svém otci...ale taky je to součástí mé cesty, která je taková, jaká je...  | ||||
| 10.4.2014 - 21:18 | | | ||
| Renata9871 » Budd2 | ||||
| to že nastavujeme svým dětem zrcadlo , nebo oni nám , o tom není pochyb - ale tu větu, kterou jsem použila - to bylo přece jen obrazně řečeno a stojím si za tím, že na ní dost je... | ||||
 | 10.4.2014 - 22:57 | | | ||
| katerinka | ||||
| přečti si úvod do vývojový psychologie. Vágnerová by to mohla mít popsaný. puberta je dobrá k tomu, aby děti vyletěly z hnízda a dospěly. je toho pro ně tolik novýho a musej se s tím vypořádat. Už nejsou děti, ale ještě nejsou ani dospělý - přijdou o výhody dětství, ale výhody dospělých ještě nemaj. Co tedy jsou? Buď ráda, že s tím (sama se sebou) bojuje a snaží se. Až se osamostatní a zjistí, že se umí postarat sama o sebe, přestane bojovat a zase budeš ta nejlepší máma na světě, však to jsi i teď, jen to nechce přiznat nahlas, protože by musela přiznat, že ona není ta nejlepší na světě. nesnaž se tuhle kapitolu nijak objejít, nepomohla bys jí. Je to lepší než abys ji (je) měla ještě ve 30 doma a neuměly si otřít bez tebe ani pr... | ||||
 | 10.4.2014 - 23:33 | | | ||
| Háňa | ||||
Přijde mi jako úplně standarní Vodnář v 19 letech  Jenom bych s ní asi pohovořila o formě vyjadřování svých pocitů - zřejmě je v tom trochu neohrabaná. Ona ti v podstatě řekla "nedostávám od tebe to, co konkrétně JÁ od matky potřebuju, přesto, že ty máš pocit, že mi dáváš dost" a jsem z toho nešťastná" ... akorát teda zvolila hodně nešťastou formulaci. Jinak bych se přimlouvala za to, nemrzačit ji nějakým "léčením" její podstaty Když obě vyladíte formu, myslím, že se domluvíte | ||||
| Upraveno: 11.4.2014 - 0:42, Háňa | ||||
 | 11.4.2014 - 5:37 | | | ||
| movvin | ||||
| Myslím, že jsi vychovávala své děti nejlíp jak jsi uměla a to tak, že podle svého přesvědčení, že děláš to nejlepší pro ně. To, že si říkáš, že tohle nebo tamto jsi měla možná udělat jinak. Je úplně normální. To si zažívá každý rodič, kterému záleží na svých dětech. Jenže .... oni si ty děti svoje rodiče vybírají a ne že ne. Potřebují právě takovou rodičovskou péči od lidí, kterým se narodí. Si je vybírá samozřejmě ne vědomě, ale na úrovni duše, která se rozhodne, že se narodí právě teď tady a těmto rodičům | ||||
 | 11.4.2014 - 7:39 | | | ||
| gucumatz | ||||
| A je to tady zase. Nasazujou se vodnářům psí hlavy. Na Najdise tohle bývalo snad každý měsíc. Já,ač vodnář, se nikdy ke svý mamce takhle nezachoval. Měl jsem ale dva starší bráchy a v devatenácti letech jsem mazal na 2 roky na vojnu. Vojna bylo nutný zlo a ztráta času,ale naučila mladýho kluka trochu samostatnosti a pokoře. V dnešní době by nejmíň polovina mladíků tu vojnu potřebovala.  | ||||
| 11.4.2014 - 11:38 | | | ||
| Renata9871 » gucumatz | ||||
| ale prd - nikdo netvrdí, že to jsou nějaké zrůdy ! jen je to pro mě ( a očividně nejsem sama) neproniknutelné znamení, nerozumím jim (vodnář je nejen dcera, ale i můj bývalý muž- její otec) jsou ale i neuvěřitelně přirozeně chytří a bvají skvělí kámoši. Jen je pro mě fakt složité s nima vyjít... | ||||
| 11.4.2014 - 12:10 | | | ||
| Glimmer Man » Renata9871 | ||||
| Jak tak koukám, tak vodnářství je vlastně dědičný... | ||||
| 11.4.2014 - 14:44 | | | ||
| raduza.s » Renata9871 | ||||
| Myslím,že sis odpověděla sama,ona není problémové dítě,ani není nezvladatelná,je jen jiná,než Ty...Napsalas: "nerozumím jim a je pro mě složité s nima vyjít"..to bude asi ono.Toto žádná léčba nespraví,chce to jen více komunikovat a více empatie z obou stran,nic víc.. | ||||
| Upraveno: 11.4.2014 - 14:45, raduza.s | ||||
| 11.4.2014 - 15:01 | | | ||
| gucumatz » Renata9871 | ||||
| Asi holt už jsme takoví no. Nebyla by to nuda,kdyby všichni lidé byli stejní? | ||||
| 11.4.2014 - 15:22 | | | ||
| Glimmer Man » gucumatz | ||||
| Nebyla, protože dle mých propočtů bychom vymřeli. Ale hodně záleží na tom, podle koho bychom byli stejní. Ale tak jako tak jsem nakonec dopočítal do stejnýho konce. Jen se lišil způsob. Ale ono vymřem i když nejsme stejní... a podívej kolik lidí se i tak nudí... | ||||
| 11.4.2014 - 18:52 | | | ||
| Renata9871 » raduza.s | ||||
| já s váma se všema souhlasím, nedávám jí vinu - ALE !!! Mě vadí a mrzí, co si dovolí a jakým způsobem svoje bolesti ventiluje. Já měla dětství mnohem horší a nikdy bych si nedovolila mámě říct, že všechno posrala, celou výchovu, že při mě nestála (a ta moje při mě fakt nestála) - ono když to takhle píšu, asi to tak nevyzní - ale ona dostává takové hysteráky, kdy na nás ječí a plive jed, že jen koukám....a teď na mě vylila, co jí trápilo opravdu naplno. Z toho posledního hysteráku jsem prostě vylezla jako bych byla největší zrůda pod sluncem.. | ||||
| 11.4.2014 - 19:22 | | | ||
| Háňa » Renata9871 | ||||
| To věčné porovnání je věc, která Vodnáře sere úplně ze všeho nejvíc. A ty to děláš prakticky neustále. Nevím - ta forma je sice hnusná, ale zamyslela bych se hlavně nad obsahem sdělení. Zatím řešíš jen to, že se cítíš ublížená ty - a ona řeší to samé - cítí se možná úplně stejně, jestli ne hůř, protože je v podřízenější roli ještě ke všemu ... nejlepší by bylo, aby se co nejdřív osamostatnila - pro ni i pro tebe ... do té doby vidím jako řešení dohodnout se na formulacích - strikně vyžadovat slušnost, samozřejmě. Jenže ono to s některými matkami jinak nejde ... dokud se "dítě" chová pro ně přijatelně, nevnímají, neslyší ... mají dojem, že je všechno v pořádku a náznaky nepovažují za důležité. Neříkám, že je to zrovna tvůj případ, neznám tě, ale kdyby ne, uniká mi důvod, proč by se hned chovala takto - z ničeho nic - proč by prostě normálně neřekla, co jí vadí .... třeba má pocit, že to by nefungovalo ... třeba ... | ||||
| Upraveno: 11.4.2014 - 19:30, Háňa | ||||
| 11.4.2014 - 20:20 | | | ||
| Renata9871 » Háňa | ||||
| proto to tady mám tak ráda - tady , díky pohledu lidí "z venku" vidím věci úplně z jiné strany - v tom co píšeš je kus pravdy, Háňo. Jen se tak nechová z ničeho nic, panovačná štěkna je od malička, ale je fakt, že je od malička "porovnávaná" se ségrou, se kterou jde všechno právě samo...což v ní asi hnije opravdu dlouho. S osamostatněním uvidíme- čeká jí matura a pokud se zadaří snad i vejška- takže to může být sakra dlouho (prachy na to jí někde platit byt fakt nemám) | ||||
 | 12.4.2014 - 3:37 | | | ||
| Mitea - Timea » Renata9871 | ||||
| Uz tu bolo povedané vsetko,s cím mozem len súhlasit.Som vodnár a mama mi vravela,ze moja výchova bola tazká...ale aj moje detstvo z rodicmi bolo tazké..Stále som bola porovnávaná s mladsou sestrou,ktorú som mala mimochodom ako starsia stále na starosti..Ked nieco vyviedla,ja som bola zodpovedná a nie ona..ona bola tichsia,akoze bezproblémová a vobec nespozorovali ,ze sú ku mne nespravodliví a za vsetko som trpela ja..Vodnár znesie vselico,ale nikdy nie nespravodlivost a necitlivost.Ono sa to hromadilo,hromadilo rokmi a ja som sa uzavrela do seba..Mama bola chladná kozorozka.Starala sa o nás,ale nemala pre mna pochopenie,cas a nevsimla si ani,aké mám problémy..nestála pri mne skoro nikdy,vzdy sa stavala do neutrálu a hovorila len o materiálnych veciach a disciplíne"vsak je o Vás postarané" Pristrihovali mi krídla,a darilo sa im az do puberty.Vtedy prichádza po detsve fáza hodnotenia..Tiez som podobne vybuchla a vsetko nastrádané som vychrlila,ako sopka...Vobec to neubralo na cite alebo láske k matke,ale tlak uz bol velký a vtedy sa neslovíckári,ked je hnev na spici...Miluje vás,ale potrebuje viac slobody,pochopenia a hlavne s vodnárom rozprávat v 19 rokoch uz ako t partnerom a neokliestovat ho príkazmi..Prestan robit mama hotel a ver,ze sa osamostatní...Ak budete tlacit,moze velmi skoro opustit domov.Potrebuje viac slobody,ako tvoja prisposobivá dcéra..Puberta pominie a budete mat super vztah,lebo vodnár je závislý na svojich rodicoch a domove celý zivot...Ty to zvládnes | ||||
| 12.4.2014 - 9:03 | | | ||
| Renata9871 » Mitea - Timea | ||||
| díky, tohle mi moc pomohlo a díky všem | ||||
 | 12.4.2014 - 9:34 | | | ||
| Harryeta » Renata9871 | ||||
| Z mého skromného úhlu pohledu je to tak, že energie v rodinném systému se nikam neztrácí ani se neproměňují. Pokud Ty sis nikdy nedovolila dát najevo svůj vztek vůči své matce, Tvoje dcera se vzteká za dvě dcery. Možná je na čase podívat se na to, kde jsi Ty uvízla a co je stále nevyřčeno mezi Tebou a Tvou matkou. Témata konfliktů matek s dcerami vždy vedou matky, aby se na chvíli opět staly dcerami a vyčistily svůj vztah k matkám. A taky jsem mockrát na vlastní oči viděla, že extrémní reakce dětí vlastně dětem ani nenáleží. Rodiče v sobě něco potlačují, a pak se diví, po kom děti jsou... Jak říkám, energie rodinného systému nikam nemizí a pokud není správně žitá, razí si cestu jinudy...a tím jinudy je většinou nejslabší článek rodinného systému, a tím jsou děti. | ||||
 | 12.4.2014 - 9:56 | | | ||
| marhon » Harryeta | ||||
| to je zajímavý. mě překvapila taky jedna věc. naše máma neměla nikdy pořádně čas. byla v práci a jako holka sem si jí moc neužila. dneska, když je v důchodu, tak přišla s tim, že tam za ní nejezdim. a já si už dřív uvědomila, jak se to teď obrátilo. teď zas nemam čas já a nebo se mi nechce. teď chodí za mnou se stejnýma připomínkama, který sem měla doteď já. co se týká komunikace, já bych potřebovala na vysvětlení důležitých věcí někoho, komu bych to řekla a on by to řekl mámě, páč já se neumim vymáčknout a naše konverzace se blokuje tim, že se chytáme vzájemně za slovo. je to ve finále o ničem. takže nejlepší je drbat o blbostech, páč o důležitých věcech se nějak bavit neumíme. | ||||
| 12.4.2014 - 10:19 | | | ||
| Mortina | ||||
| Sem si tu vsechno pocetla....zajimavy veci tady vsichni pisete. S vychovou zkusenosti nemam...nejsem ani hlidaci typ, takze rady ode me sou takovy "vo nicem"...nicmeeene.... VODNAR...mno, pride mi blbost hazet to na znameni, to za prvy. Jednak mam kolegyni vodnarku - ajakoze ultra - ta ma ve vodnari snad vsechno...ale to co popisujes na ni nesedi...zodpovedna, pecliva, uklizeci a nevim co este...ano, ma free pristup, furt nekde lita a ma tisice zajmu a myslim ze svejm rodicum by taky mela co predhodit ale nedela to....a druhak taky sem mela se svoji mamou sice mensi ale podobnej konflikt kdy sem na ni vypalila podobnej hnuj...ale proc to bylo? Predhazovala mi neco, za co sem fakt nemohla - konkretne mi vycitala myho tatu - dost zcestna vycitka...ja si ho nevzala, dite si s nim neporidila a za vlastnosti po nem zdedeny sem uz vubbe nemohla...takzze tenhle vystup podle me proste byl vybuch krivdy...a to se nelibi nikomu, vo tom zadna. Musim teda ale este dodat, ze me bylo v ty dobe asi patnact, takze prislovecny "nevidet si do huby" mi pride tak nejak odpustitelny.... ...a este dodam, coz asi nepotesi ale nic to samozrejme neznamena...v devatenacti sme s mamou meli vyhnivaci moment...asi rok sme nekomunikovaly...pak se to zlomilo ale k vyrikani doslo az o a par let pozdejs...dneska muzu rict, ze sem rada za to jak to je...nic si nevycitame a nas vztah je na urovni, ze klidne muzu mame kdyz ji nezvedam telefon napsat OZVU SE, TED NA TEBE NEMAM NALADU a nikdo z toho nic nedela | ||||
| 12.4.2014 - 10:30 | | | ||
| Mortina » marhon | ||||
| Videla sem ve svym pribuzenstvu upe ukazkovej pripad toho, jak se cloveku vsechno "vraci"...sestrenica byla jako dite sebestrednej, rozmazlenej hajzl. Jeji mama-teta svoji mamu na stary kolena de facto odlozila - ac zdedila barak o prababicku se nakonec starala moje babi. V dospelosti sestrenice "odlakaala" manzela jiny zene. A dneska? Sestrenice se rozvadi - manzel (uz teda druhej, takze to neni o notorickym odchazeci od rodiny) odesel za jinou zenou. Jejich jedinej syn je rozmazlenej, sebestrednej parchant a teta? Fnuka, ze sice bydlej v jednom dome ale je furt sama...ze sou vsichni furt pryc...zkratka a dobre, vsichni zakusili vlastni medicinu | ||||
| 12.4.2014 - 10:52 | | | ||
| marhon » Mortina | ||||
| no, ono je to asi fakt. ale ono je to asi stejně jedno, protože ona si to neuvědomuje. vždycky na mě kouká, jako muj kocour, když chce nažrat. | ||||
| 12.4.2014 - 11:25 | | | ||
| Mortina » marhon | ||||
| Hlavne ze te nechce sezrat. | ||||
| 12.4.2014 - 11:27 | | | ||
| marhon » Mortina | ||||
| máma nebo kocour? ani v jednom případě si zrovna moc jistá nejsem. mámu můžu uplatit, stačí, když tu uklidim. | ||||
| Upraveno: 12.4.2014 - 11:28, marhon | ||||
| 12.4.2014 - 14:06 | | | ||
| raduza.s » Mitea - Timea | ||||
| Hodně podobné,jako u nás doma...souhlasím s tebou... | ||||
| 12.4.2014 - 18:12 | | | ||
| ila » Harryeta | ||||
| šmarjáá - takže i když jsem se snažila vyvarovat všech chyb, které dělala moje maminka, mít k vlastní dceři jiný přístup než měla ona ke mně - stejně je to marný,pořad mezi námi třemi bude kolovat ta energie, která způsobila nesrovnalosti mezi mnou a mou máti? Jak vyčistit vztah s někým, kdo o to nestojí, nebo má pocit, že vše je OK? | ||||
| 12.4.2014 - 18:18 | | | ||
| Smazaný uživatel (onlooker) » Renata9871 | ||||
| Jsi vůbec schopna přijmout její názor ? | ||||
| 12.4.2014 - 18:18 | | | ||
| Harryeta » ila | ||||
| Jak říkám, je to můj skromný názor (založený na více jak desítileté seberozvojové prožitkové práci) Navrhuju rodinné konstelace - umožňují čištění na energetické úrovni bez ohledu, zda člen rodiny chce být účasten. Výhodou je, že se tímto způsobem dají léčit vztahy i s mrtvými. A doporučuju absolvovat u někoho opravdu dobrého. Teď už to dělá kde kdo, ale já zastávám názor, na co chodit ke kováříčkovi, když můžu ke kováři  | ||||
| 12.4.2014 - 18:20 | | | ||
| gucumatz » Harryeta | ||||
A nebo se společně ožrat.  Buď si to vyříkají,nebo se porvou a napětí se každopádně uvolní tak jako tak. | ||||
| 12.4.2014 - 18:45 | | | ||
| Harryeta » gucumatz | ||||
| jo, někomu stačí i tohle | ||||
| 12.4.2014 - 19:30 | | | ||
| Renata9871 | ||||
| S mámou si už nic nevyříkám, protože je mrtvá ale fakt je, že jsem jí to měla dlouho za zlé, že na mě prděla, citově jsem byla hladová, nemilovaná, přednost měli chlapi - alespoň tak jsem to dlouho viděla, cítila. To, že vlastně nebyla zlá, jen "nešťastná" - a měla sakra těžkej život - to vše jsem právě pochopila, až když já sama měla děti a skutečný problémy.... | ||||
| 12.4.2014 - 19:32 | | | ||
| Háňa » ila | ||||
| No jasně ... v tom "snažila jsem se vyvarovat chyb, co dělala moje máma" to přece jasně je řečeno.... ty nemiluješ a nevychováváš za sebe, jen děláš pravý opak toho, co bylo podle tebe špatně - jenže kámen úrazu je, že to pro tvojí dceru může být v nějaké míře zrovna to dobře - to, co potřebuje .... jenže ty jsi v zajetí snahy dělat opak toho, než tvá máma, a nemusíš to vůbec postřehnout nebo si to připustit. Dejme tomu - třeba u Renaty - máma na ni kašlala a cítila se tedy nemilovaná ... tak jde dělat opak a všímá si své dcery tak dostatečně, až jí to nemusí být příjemné, žít s pocitem, že má přehled o každém jejím nádechu..... pořád ji sleduje, řeší, hodnotí, porovnává ... a ona by možná chtěla jen jediné - akceptovat takovou, jaká je .... a ta pak bude mít dceru, a bude se to opakovat .... bude se taky snažit vyvarovat toho, co jí bylo nepříjemné, tak ji nechá žít. Jenže se může stát, že to zrovna bude typ, který touží po péči, takže bude mít pocit, že na ni kašle .. ... a je to pořád dokola, "pes jitrničku sežral" | ||||
| Upraveno: 12.4.2014 - 20:44, Háňa | ||||
| 12.4.2014 - 19:39 | | | ||
| Renata9871 » Háňa | ||||
| no jo - teď to vidím taky .... co je dobrý pro mě je očividně voser pro ní bude to ještě těžký pro nás obě. | ||||
| 12.4.2014 - 19:43 | | | ||
| Renata9871 » Háňa | ||||
| jenom - Háňo, má volnosti možná až dost, nejsem matka buzerant. Máme pravidla, že můžou skoro cokoli, když vím kde jsou a kdy se vrátí. Nezakazuju jim pít nebo kouřit, jsou velký, vědí co je to za sajrajt ale vím, pokud by chtěly, stejně to dělat budou...takže tak. nicméně pes jitrničku sežral to asi trochu je | ||||
| 12.4.2014 - 20:45 | | | ||
| Háňa » Renata9871 | ||||
| výstižně formulováno | ||||
| 12 |
Osho Zen karta na každý den: | 22.12.2022 |
Osho Zen karta na každý den: | 21.12.2022 |
Osho Zen karta na každý den: | 20.12.2022 |
| Dnes: - |
| Včera: - |
