Hlavní stránkaBoční panel
| 10.7.2014 - 14:21 | Smazaný uživatel (nahodna) | |
Chlápek slíbil ženě, že už nikdy nebude pít. Jenže samozřejmě zašel do hospody pokecat a nakonec se pěkně opil. Když se zvedal, udělalo se mu špatně a kompletně se poblil. Hospodský mu radí: Hele, strč si do kapsy u košile stovku a řekni ženě, že tě  poblil nějakej opilec a dal ti teda stovku na vyčistění té košile. Chlápek přišel domů a žena našla v kapse stovky dvě, tak se ptala i na tu druhou a chlápek říká: Jo, von mi taky nasral do kalhot.   | ||
| Řazení příspěvků: | |
Čas: Hodnocení: | Zrušit všechny filtry |
| Celkem stránek: 6 | ||||
| 123456 | ||||
 | 10.7.2014 - 14:24 | | | ||
| Smazaný uživatel (nahodna) | ||||
Učitelka k dětem: "Kdo mi vyjmenuje aspoň tři Shakespearova díla?" Hlásí se jedině Pepíček a ač se učitelka bojí, že to bude nějaká sprosťárna jako vždy, nezbyde jí, než Pepíčka vyvolat.  "Mnoho povyku pro nic, Sen noci svatojánské a Zkrocení zlé ženy. "  "Výborně Pepíčku, mile jsi mne překvapil. Jak si to prosím tě pamatuješ?" "Podle pánského přirození, paní učitelko."  "???" "Když je to 10 cm, tak je to Mnoho povyku pro nic. Když 15, tak je to Sen noci svatojanské a když 20, tak Zkrocení zlé ženy." "A co když je to 30?" ptá se zvídavě učitelka. "To už není Shakespeare, paní učitelko. To je Neruda - Kam s ním?!" | ||||
| 10.7.2014 - 14:29 | | | ||
| Smazaný uživatel (nahodna) | ||||
Hospodin prochází starým Orientem a hledá někoho, kdo by ho přijal. Přichází do Egypta k faraónovi. "Faraóne, já jsem Hospodin, Bůh celé země. Chceš mě přijmout?" Faraón si mne bradu a říká: "To půjde těžko. Bohem jsem v Egyptě já! Nemohu tě přijmout." Hospodin prochází zemí dál, až přijde do Babylónu. Přijde k babylónskému králi a nabízí se mu: "Nechceš mě přijmout za svého Boha?" I babylónský král říká: "Víš, to bude těžké. My už tady máme toho Marduka. To by byly zase nějaké novoty..." Tak prochází Hospodin zemí dál, až potká Mojžíše. "Mojžíši, nechceš mě přijmout za svého Boha?" Mojžíš říká: "No, koneckonců proč ne. Ale co mi za to dáš?" "Dám ti přikázání." Mojžíš se zamyslí a říká: "A co za něj budeš chtít?" "Nic." "Nic? Tak to mi jich dej deset!"   | ||||
  | 11.7.2014 - 7:34 | | | ||
| juditadurynska | ||||
| Na sklonku války byla v jednom jihoamerickém městě recepce, které se zúčastnil i vyslanec horthyovského Maďarska. Když vešel, pozdravil vztyčením pravice. Hostitel se podivil a začal se vyptávat na poměry za oceánem. -Pane vyslanče, ráčil jste pozdravit nacistickým pozdravem, že? Určitě jste příslušníky nordické rasy blondýnů, neníliž pravda?? - Ne, prosím, my jsme mongolského původu. -Ach tak, váš stát tedy leží někde v Asii?? -Ne, my jsme evropský stát. -Jestli se nemýlím, máte titul královského velvyslance. Ráčíte být tedy z království. Jak se daří Jeho Veličenstvu?? - Promiňte, to je omyl, my už krále dávno nemáme. Nám vládne admirál. - Jste tedy přímořský stát?!? - Ne, vnitrozemský!? - Zajímavé. Jste zapletení do té velké evropské války?? - Bijeme se statečně na všech bojištích! - Jistě máte velké územní požadavky? - Ano, naše územní požadavky jsou dost velké. - A na kom je uplatňujete, pane královský velvyslanče?? - Na Slovácích a na Rumunech. - To jsou tedy vaši nepřátelé?? - Kdepak, to jsou naši spojenci. - Vaši spojenci? A proti komu vlastně bojujete?? - Proti Sovětskému svazu. - Aha, a proti němu máte také územní požadavky, že?? - Ne, proti němu žádné nemáme. - To je opravdu podivné. Co na to říká váš vládce, admirál?? - Toho se bohužel nemůžeme zeptat, je v zajetí. - Admirál je v zajetí? Kdo ho zajal?? - Němci. - To jsou taky vaši nepřátelé?? - Ale kdepak! To jsou naši nejvěrnější spojenci! | ||||
| 11.7.2014 - 7:42 | | | ||
| juditadurynska | ||||
| V nebi sedí Hanibal, Caesar a Napoleon a pozorují bitevní vřavu. - "Páni, já mít takové loďstvo a ponorky jako Německo, kam bych to až dotáhnul!" povídá Caesar -"Já mít takový tanky a letectvo jako Němci, to by se to mašírovalo přes Alpy" odpovídá Hanibal -" Škoda řečí, pánové," povzdychne si Napoleon. "Já mít ministra propagandy jako je Goebbels, nikdo doteď neví, že jsem u Waterloo prohrál!" | ||||
| 11.7.2014 - 7:45 | | | ||
| juditadurynska | ||||
| Když Hess seskočil nad Anglií a v Německu ho oficiálně vyhlásili za šílence, byl představen samotnému Churchillovi. -"Tak vy jste ten šílenec?" ptá se Churchill -"Ó ne," ohradil se Hess," jenom jeho zástupce!" | ||||
| 13.7.2014 - 7:58 | | | ||
| Smazaný uživatel (nahodna) | ||||
| Starší paní přijde k doktorovi a říká: Pane doktore, mám takový problém s větry, ale musím říci, že mě to až tak moc netrápí. Moje větry totiž nevydávají žádný zápach a nejsou ani slyšet. Abych vám řekla pravdu, za tu dobu, co tu sedím a mluvím s vámi jsem si uprdla asi dvacetkrát a vy o tom ani nevíte,protože moje větry nejsou slyšet a nezapáchají. Rozumím, přikyvuje chápavě doktor. Tady máte recept na jeden lék a přijďte se mi ukázat za týden. Za týden je paní zpátky. Pane doktore, spustí hned ve dveřích. Co jste mi to dal? Moje větry jsou sice pořád tiché, ale zato teď strašně smrdí. Výborně! na to doktor.Teď, když jsme vám uvolnily nosní dutiny, můžeme zkusit něco udělat s vaším sluchem. :-) | ||||
 | 13.7.2014 - 22:34 | | | ||
| Pithecanthropus erectus » Smazaný uživatel (nahodna) | ||||
   | ||||
| 13.7.2014 - 22:35 | | | ||
| Pithecanthropus erectus » juditadurynska | ||||
| Že tys zase někde v antikvariátě vyhrabala knížku vtipů z druhý světový.... | ||||
| 14.7.2014 - 8:06 | | | ||
| juditadurynska » Pithecanthropus erectus | ||||
| Píťo, to je moje deformace, autentické vtípky z Protektorátu. | ||||
| 14.7.2014 - 8:13 | | | ||
| juditadurynska | ||||
| Jednoho večera zaklepal profesor matematiky na dveře svého přítele lékaře. Poseděli, popili whisky, a když se profesor po třech hodinách loučil, zeptal se ho lékař jen tak mimochodem: "A jak se má manželka?" "Proboha!" vykřikl profesor. "Vždyť proto jsem přišel, leží doma na koberci a chroptí!" | ||||
| 14.7.2014 - 8:16 | | | ||
| juditadurynska | ||||
| Nefunguje Facebook. Už to trvá třetí den. Zoufalí lidé s pláčem vybíhají do ulic, v rukou drží své fotografie a křičí na ostatní: "Líbí se ti to, líbí se ti to?!" | ||||
| 14.7.2014 - 8:17 | | | ||
| juditadurynska | ||||
| Matka představená k jeptiškám: "Dívky, vyvarujte se sexu. Je to zábava na hodinu, a potom hřích na celý život. Dotazy?" "Ano prosím, a jak se to dá natáhnout na hodinu?" | ||||
| 14.7.2014 - 9:47 | | | ||
| Pithecanthropus erectus » juditadurynska | ||||
| tak to já jsem zase ujetej na židovský... třeba -Potkal Kohn rabínoviče-( Jan Martinec) nebo - Rebe, že se nestyděj! (Salcia Landmannová)  | ||||
 | 14.7.2014 - 9:51 | | | ||
| Glimmer Man » Pithecanthropus erectus | ||||
 http://www.youtube.com/watch?v=qQ-Fd294apg | ||||
| 14.7.2014 - 10:04 | | | ||
| Pithecanthropus erectus » Glimmer Man | ||||
| Kohn má stánek s párkama před bankou.Jde kolem Roubíček a povídá – Poslouchaj Kohn, když jim teď tak jdou ty kšefty, nemůžou mě založit? Stačila by mi tisícovka. To teda nemohl Roubíček,…. mě váže smlouva!!.... Jáká smlouva Mein Gott ? No s bankou!……Zavázali jsme se ,že banka nebude prodávat párky a já půjčovat peníze…. | ||||
| 14.7.2014 - 10:23 | | | ||
| Pithecanthropus erectus » Pithecanthropus erectus | ||||
| Povídá Sára Kohnovi…..Poslouchej, musíme koupit záclonu! Jakoupak sáclonu ? a na co? No víš, jak se naše Rebeka nahoře v pokojíku večer převlíká, tak ten svińák Vonásek na ní furt mlsně kouká ….. Kohn se poškrábe za uchem, chvíli přemýšlí a pak povídá : Tak Sára, já mám jinej nápad…..Rebeka bude spát dole, ty půjdeš nahoru, no a sáclonu si koupí ten sviňák Vonásek.  | ||||
| 17.7.2014 - 19:05 | | | ||
| Smazaný uživatel (nahodna) » Smazaný uživatel (nahodna) | ||||
| Vstoupí do pilotní kabiny chlap s pistolí, namíří na pilota a přikáže: „V Pariz!” Pilot ani nehne brvou a odpoví klidně: „Něvazmožno.” Únosce se naštve a zařve: „Ja skazal my paletime v Pariz, patamu my paletime v Pariz!” „Něvazmožno.”  Únosce už úplně nepříčetný: „Pačemu něvazmožno?!” Pilot zase klidně odpoví: „Patamu, što v samoljotě babuška, u babušky bombuška, i babuška skazala v London.” | ||||
| 17.7.2014 - 19:18 | | | ||
| Smazaný uživatel (nahodna) » Smazaný uživatel (nahodna) | ||||
| Start letadla, kapitán jako obyčejně: „Vážené dámy a páni, pěkně vás vítám na palubě našeho letadla. Náš let probíhá nad Atlantickým oceánem, ve výšce 10 000 metrů, rychlost je 900 km/h, teplota vzduchu... sakra! Do řiti! Mě šlehne! Jéžišmarjá!” Kapitán se odmlčí, mrtvolné ticho, pasažéři jsou bledí, panika, křik... Po delší chvíli se kapitán ohlásí: „Dámy a páni, prosím, omluvte mě! Letuška mě polila. Kdyby jste jen viděli moje kalhoty zepředu...” Jeden z pasažérů křikne: „Ty hovado! Kdybys viděl moje kalhoty zezadu!” | ||||
| 18.7.2014 - 12:47 | | | ||
| Smazaný uživatel (nahodna) | ||||
| Byli dva bratři, jeden byl partyzán a druhý sloužil u SS. Skončila válka a oba bratři nastoupili jako soustružníci v ČKD. Za 10 let bratr partyzán stále stojí u svého soustruhu, bratr od SS je mistrem. Za dalších 10 let bratr partyzán stojí u soustruhu, bratr od SS je vedoucím provozu. Za dalších 10 let bratr partyzán stále u soustruhu, bratr od SS je ředitelem ČKD. Slaví se 40 výročí Slovenského národního povstání a bratr partyzán, který je stále soustružníkem v ČKD i bratr od SS, který je ministrem průmyslu jsou pozváni na slavnost k tomuto výročí.Sejdou se u skleničky a bratr partyzán se ptá: Jak je možný, že já, s mou minulostí pořád stojím u toho blbýho soustruhu, a ty s tvou minulostí jsi ministr? Bratr od SS odpoví: Víš, celej vtip je v kádrovejch materiálech. Já měl bratra partyzána, ale ty jsi měl bratra u SS. | ||||
| 18.7.2014 - 18:48 | | | ||
| Smazaný uživatel (nahodna) » Smazaný uživatel (nahodna) | ||||
| Tak to je partizán http://youtu.be/rg37kafMsWk | ||||
| 18.7.2014 - 19:05 | | | ||
| Smazaný uživatel (nahodna) | ||||
| D O C E L A T R E F N É - no ne? 1. Odpusťte svému nepříteli, ale pamatujte si, jak se ten cyp jmenuje.. 2. Peníze vám štěstí nepřinesou, ale je daleko pohodlnější brečet v Mercedesu cestou z kanclu, než na kole cestou z Dolu Paskov.. 3. Když pomůžeš někomu v problémech, buď si jist, že si to zapamatuje. Až se dostane do dalších, zase tě vyhledá.. 4. Spousta lidí žije jenom proto, že není legální po nich střílet.. 5. Slivovice tvé problémy nevyřeší, ale na druhou stranu, nevyřeší je ani mléko .....  | ||||
| 21.7.2014 - 12:12 | | | ||
| Smazaný uživatel (nahodna) | ||||
| Doběhne chlap před hospodu, v ruce drží pistoli, rozkopne dveře a křičí: „Kterej z vás mi šuká ženu ?!  Na fleku ho zastřelím !“ A zezadu se ozve tichý hlas: „Tak tolik nábojů nemáš...“ | ||||
 | 21.7.2014 - 20:39 | | | ||
| Clanci » Smazaný uživatel (nahodna) | ||||
| Chlápek vlítne do hospody a zařve"všichni jste paroháči!!!Právě jsem spal se svou ženou | ||||
| 24.7.2014 - 11:14 | | | ||
| Smazaný uživatel (nahodna) | ||||
 Přiložený obrázek je viditelný pouze přihlášeným uživatelům. | ||||
 | 24.7.2014 - 17:04 | | | ||
| cmelda11 | ||||
| "Ne, já s tebou nepůjdu do postele... To až po svatbě, drahý." "Fajn, až se vdáš, tak mi zavolej!" Přiložený obrázek je viditelný pouze přihlášeným uživatelům. | ||||
| 25.7.2014 - 7:03 | | | ||
| Smazaný uživatel (nahodna) | ||||
| Protrhne se hráz a voda rychle zaplavuje přilehlou vesničku. Všichni už jsou pryč, jenom farář stojí na věži kostela a modlí se. Přijede k němu člun požárníků: Pojďte otče, odvezeme vás. Ne, já tady zůstanu, Ježíš mě zachrání. Člun tedy odjede. Voda už dosahuje až nahoru na věž, tam stojí farář, drží se kříže a modlí se. Přijede k němu loď domobrany: Pojďte otče, odvezeme vás. Ne, já tady zůstanu, Ježíš mě zachrání. Loď odjede. Vesnice je už skoro celá zatopená, z vody kouká jen farářova hlava. Přiletí helikoptéra: Pojďte otče, hodíme vám lano. Ne, já tady zůstanu, Ježíš mě zachrání. Helikoptéra odletí a farář se utopí. Potom v nebi potká Ježíše a ptá se ho: Proč jsi mě nezachránil?? Co bys ještě chtěl, vždyť jsem ti poslal dvě lodě a helikoptéru. | ||||
| 25.7.2014 - 7:14 | | | ||
| Smazaný uživatel (nahodna) | ||||
| Mladý mnich ráno vstal a jde na snídani. Cestou potká dvě jeptišky, popřeje jim dobrého jitra a ony povídají: "Bratře, tys dnes vstal z postele na špatnou stranu!" Mnich nějak nechápe, co to má znamenat, ale když se mu stejné odpovědi na pozdrav dostane i od několika dalších mnichů u snídaně, rozhodne se jít se poradit s představeným kláštera. Vejde do jeho místnosti. Otec spustí: "Bratře..." - "Ne, Otče, nevstal jsem na špatnou stranu postele." - "Cože?" Mnichovi došlo, že otec zřejmě chtěl říci něco jiného: "Promiňte, otče, to nic. Co jste chtěl říci?" - "Bratře, chtěl jsem se jen zeptat, proč máš na nohou boty Sestry Anny?" | ||||
| 25.7.2014 - 8:07 | | | ||
| Smazaný uživatel (nahodna) | ||||
| Výroky dětí - některé jsou lepší jak vtipy 1. Strašně jsem se lekl, když maminka onemocněla, protože jsem si myslel, že nám bude vařit tatínek.  2. Na maminky se nemá křičet, protože jsou prospěšné. 3. Když se dva lidi do sebe zamilují a poprvé se políbí, hned se zhroutí a nevstanou aspoň hodinu,ale možná i dýl.  4. Sestra zase měla na vysvědčení samé jedničky. Vsadím se, že mi to dělá naschvál. 5. Babička je tlustá, protože je plná lásky.  6. Strašně bych si přála ještě bratříčka, ale máma stále používá tampón... 7. Čím je člověk starší, tím jsou jeho zuby dražší.  8. Holky neumí čůrat ve stoje, protože nevědí co si mají držet.  9. Když babičku bolej zuby, dá je do skleničky.  10. Já už nemám babičku: zasadili jsme ji na hřbitově.  11. A maminky se musejí pást, aby jim z prsou teklo mléko? 12. Švýcarské krávy využívají v první řadě na výrobu čokolády.  13. Obyvatelé Sardinie se nazývají sardinky.  14. Aby to bylo dobré, sestřičky v nemocnici musejí být sterilní. 15. Lékaři říkají, že nejhorší jsou smrtelné choroby . 16. Když se mi narodil bratříček, dali ho do akumulátoru. 17. Nejužitečnější zvíře je prase. Každou jeho část můžeme zužitkovat: přední a zadní část jako maso, kůži na boty, ze srsti kartáčky a jeho jménem můžeme dokonce i nadávat. 18. Nejsem pokřtěný, ale očkovaný jsem. 19. Nevím kolik je mi roků, protože se to stále mění. 20. V maminčině bříšku je miminko, jenom nevím, jak ho spolkla. 21. Akvárium je vlastně malé moře, ve kterém plavou domácí rybičky. 22. Výživné je plat dětí, když se otec odstěhuje z domu. 23. Každá ryba vyrábí jikry, ruské ryby i kaviár. 24. Krávy nemohou rychle běhat, aby jim z vemena nestříkalo mléko. 25. Muži u nás se můžou oženit jen s jednou ženou. Tomu se říká monotónní. 26. Nechápu, proč se mamka hněvá, že jsem rozbil vázu. Stejně byla stará a dokonce čínská, kdyby byla aspoň naše ... 27. Poloostrov je takový ostrov, který úplně nedokončili. 28. Babička se odstěhovala na druhý svět. Takže už i já budu mít někoho v cizině.  | ||||
 | 25.7.2014 - 13:52 | | | ||
| Freja » Smazaný uživatel (nahodna) | ||||
| Mě se líbí tohle: „Když někoho milujete, tak se vaše řasy hýbou nahoru a dolu a odlétávají z nich malé hvězdičky.“ Karen, 7 let | ||||
| 28.7.2014 - 21:21 | | | ||
| Smazaný uživatel (nahodna) | ||||
| Rozhadani manželé přijedou do hotelu a vejdou do pokoje. Ona - hele, ja vidim z okna srnku! On - to neni srnka ale kráva a taky to neni okno ale zrcadlo! | ||||
| 1.8.2014 - 13:05 | | | ||
| Smazaný uživatel (nahodna) | ||||
| Muž a žena, kteří se nikdy předtím neviděli, se setkají v jednom kupé lůžkového vozu. Po prvotních rozpacích se dohodnou, že žena bude spát na horním lůžku, muž na tom spodním. Uprostřed noci se žena vzbudí a vzbudí i muže: "Prosím vás, promiňte, že otravuji. Mohl byste jít požádat průvodčího, jestli by neměl nějakou deku navíc?" Muž povídá s leskem v očích: "Mám lepší nápad. Co si zahrát na to,že jsmemanželé..." Žena se usměje: "No, vlastně a proč ne."  A muž: "Dobře, tak neotravuj a jdi se zeptat sama ..." | ||||
| 1.8.2014 - 13:25 | | | ||
| Smazaný uživatel (nahodna) » Smazaný uživatel (nahodna) | ||||
| - Dědečku, souložíte ještě s babičkou?? - No to si piš, že jo! Ale bába u toho musí mít nasazenou plynovou masku.? - A proč?? - Tak za prvé jí to víc sluší, za druhé mi do toho nemůže kecat a za třetí, když jí zacpu filtr, tak sebou hází jak sedmnáctka. | ||||
| 2.8.2014 - 8:23 | | | ||
| Smazaný uživatel (nahodna) | ||||
| Sedí devadesátiletý děda na lavičce v parku a pláče. Slušně vychovaný mladík, který šel okolo, se samozřejmě soucitně ptá, co se děje. Stařík odpovídá: „Víte, jsem zamilovaný do mladé ženy.” „No, a co je na tom k pláči?” podiví se mladý. „To byste se měl spíš radovat.” „Počkej, ty tomu nerozumíš,” namítne děda. „Každé ráno, než jde do práce, se pomilujeme. V poledne přijde domů na oběd, zase mě pomiluje a uvaří mi. Večer taky a na noc se milujeme dvě hodiny.” Stařík zase pláčem skoro nemůže mluvit.  „Tomu teda vůbec nerozumím,” třeští oči mladík. „Vždyť je to perfektní, tak proč brečíte?” „Já jsem zapomněl, kde bydlím!” | ||||
| 3.8.2014 - 10:06 | | | ||
| Smazaný uživatel (nahodna) | ||||
| Po vyhraném soudním sporu advokát poslal svému klientovi telegram: "Pravda zvítězila!" Hned nato přišla obratem odpověď: "Ihned podejte odvolání." | ||||
| 5.8.2014 - 11:18 | | | ||
| Smazaný uživatel (nahodna) | ||||
| U Nováků na zahradě přistane létající talíř. Vyleze z něho jeden ufonský, ale celkem přijatelně vypadající pár, a tak je Novákovi pozvou domů a udělají mejdan. Když už jsou trochu v náladě, tak  chlapy napadne, že by si mohli zkusit trochu rozšířit obzory a prohodit si manželky a udělají to. Nováková si odvede ufona do ložnice, tam se svlíknou, Nováková si ufona znechuceně prohlíží a myslí si: Takovej malinkej...? Jenže ufon si trochu zakroutí ušima a pindík mu hned povyroste. Nastaví tu správnou velikost a pak si s Novákovou užívá až do rána. Ráno, když ufoni odletěli, tak Nováková celá růžová říká manželovi: "Já jsem to měla úplně nádherný! A co ty?" A Novák na to: "No teda, já ti řeknu, za moc to nestálo. Úplně jako obyčejně a navíc mně celou dobu hrozně kroutila ušima...?" | ||||
| 5.8.2014 - 14:14 | | | ||
| Freja » Smazaný uživatel (nahodna) | ||||
| ||||
| 6.8.2014 - 12:43 | | | ||
| Pithecanthropus erectus » Smazaný uživatel (nahodna) | ||||
| ...a já porád proč mi tak odstávají ušiska... kdoví co se se mnou děje v noci | ||||
 | 6.8.2014 - 14:06 | | | ||
| Budd2 » Pithecanthropus erectus | ||||
| kroutíš si ušiskama | ||||
| 6.8.2014 - 21:27 | | | ||
| Pithecanthropus erectus » Budd2 | ||||
| myslíš?....a proč teda ráno najdu ruce úplně jinde?. | ||||
| 8.8.2014 - 18:56 | | | ||
| Smazaný uživatel (nahodna) | ||||
| Přistoupil jsem ke kočce u baru: "Můžu ti koupit něco k pití?" "Máš přítelkyni?" zeptala se. "Chlapi jako ty mají vždy přítelkyni." "Ne, rozešli jsme se před měsícem." "To mi je líto. Tak tě poprosím o bílé víno." Po pár skleničkách a políbení jsme se ocitli u ní v posteli a dobře si to užili. Když jsem se oblékal, řekla: "Dobře vypadáš, jsi milý a úžasný v posteli. Můžu se tě zeptat, jak je možné, že jsi se rozešel s přítelkyní?" "Přišla na to moje žena." "Ne, já s tebou nepůjdu do postele... To až po svadbě, drahý." "Fajn, až se vdáš, tak mi zavolej!"  Co je přerušovaný styk? - Když manžel přijde domů... Natěšená žena příjde domů a chlubí se: "Mám řidičský průkaz, tak projedeme celý svět." Muž: "Myslíš tuten nebo onen?" Ráno: "Drahý vstávej, už jede autobus!" "A copak ležím na cestě?" Děda říká: "Svět se neskutečně změnil. Já si ještě pamatuji na svůj první polibek a moje vnučka si už nepamatuje na svého prvního manžela." Smrtka klepe na dveře. Děda koukne přes kukátko a říká babce: "Vidím kosu. Asi někdo z Mountfieldu." Nikdy nenosím s sebou svoji výplatní pásku. Kdybych náhodou zahynul při nehodě, lidé by si mohli myslet, že to byla sebevražda! | ||||
| 12.8.2014 - 9:24 | | | ||
| Smazaný uživatel (nahodna) | ||||
Přiložený obrázek je viditelný pouze přihlášeným uživatelům. | ||||
| 13.8.2014 - 20:11 | | | ||
| Clanci » Smazaný uživatel (nahodna) | ||||
| A tenhle znáš? " Prosil bych ostříhat na Bartošovou." "A to je jak?" "Lehce přejet mašinkou ... " | ||||
 | 14.8.2014 - 8:54 | | | ||
| movvin » Smazaný uživatel (nahodna) | ||||
| | ||||
| 18.8.2014 - 8:06 | | | ||
| Smazaný uživatel (nahodna) | ||||
| Přiložený obrázek je viditelný pouze přihlášeným uživatelům. | ||||
| 20.8.2014 - 20:21 | | | ||
| Smazaný uživatel (nahodna) | ||||
| VTIP STOLETÍ !!! Zvířátka v lese se dohodla, že si postaví sídliště. Vyšlou do města mazanou lišku, aby tedy sehnala potřebná povolení. Přešel den, dva, tři, týden a liška nikde. Po čtrnácti dnech se vrátí se staženým ocasem a celá zničená povídá: "35 povolení jsem sehnala, ale to 36., nejdůležitější se sehnat nepovedlo." Poté zvířátka vyšlou medvěda. Není sice nejchytřejší, ale je nejsilnější, takže by mohl ledacos zařídit, řekla si. Přešel jeden den, dva, týden a medvěd nikde. Po měsíci se vrátí vyhublý, vystresovaný a říká: "35 povolení mám, to 36., to prostě sehnat nejde." Vtom se přihlásí vůl, že by to zkusil ve městě vyřídit. Zvířátka se pousmějí a praví: "Ty vole? Když to nezařídila mazaná liška, ani silný medvěd, ty tam nemůžeš uspět!" Ale vůl se nedal odradit a vyrazil do města. Za tři dny zvířátka po ránu vzbudil velký rambajs. Vstanou a vidí v dálce vola, jak si to maže k lesu, za zády bagry, jeřáby a náklaďáky s pískem. Zvířátka se radují a diví zároveň, ptají se: "Vole, jak jsi to dokázal?" "Jednoduše" povídá vůl, "přijdu na úřad - otevřu první dveře - spolužák! otevřu druhé dveře - spolužák! otevřu třetí dveře - spolužák........." | ||||
| 22.8.2014 - 19:27 | | | ||
| Smazaný uživatel (nahodna) | ||||
| Paní si vybírá kabelku. Nakonec se jí zalíbí úplně maličká, jenže cena je 6.500,- Kč. Není to moc za takhle malou? ptá se. Prodavač odpoví: Je z pánského přirození. Když ji třikrát pohladíte, máte kufr! | ||||
| 24.8.2014 - 22:23 | | | ||
| Smazaný uživatel (nahodna) | ||||
| Upíři Jdou si takhle tři upíři do hospody. První říká "barmanovi", že by chtěl jednu silou sklenici krve. Barman mu ji teda dá. Druhý řekne, že chce slabší sklenici krve. Barman mu ji také dá. A třetí řekne, že chce sklenici vody. Ostatní upíři se na něj podívají a říkají: "Co blbneš? Vždyť jsi přece upír, ty nemůžeš pít vodu, ale krev.." Upír vytáhne tampon a řekne: "Já jsem si chtěl jen udělat čaj..."  Jsou tři upíři první den přiletí jeden je celej od krve ostatní se ptají kde skdes vidíte tamto stádo ovcí to jsem vypil cely já.Druhý den přiletí druhý je ještě víc od krve a ostatní se ptají kdes byl kdes byl vidíte tamto stádo krav tak to jsem vypil celý sám. Třetí den přiletí třetí je nejvíc od krve a ostatní se ptají kde byl kdes byl vidíte tamten sloup tak ten jsem neviděl. | ||||
| 25.8.2014 - 9:43 | | | ||
| Smazaný uživatel (nahodna) » Smazaný uživatel (nahodna) | ||||
| Poklízí žena v kuchyni a volá: "Táto! Musíš jít opravit záchod!" Táta odpoví: "Dyt je v pořádku." "Není,běž a podívej se na to!" Tak táta teda jde a zase volá: "Mámo,tady nic rozbitého není." Máma zase, "Musíš strčit hlavu do mísy!" Táta strčí hlavu do mísy, rozhlíží se a volá: "Tady taky nic rozbitého není." A máma, "No tak tu hlavu vytáhni." Táta vytahuje hlavu a naráz zaječí: "Mámo, pomóóc, zasekly se mi fousy v prasklým prkýnku!" A máma spokojeně zavolá: "Bolí, co?" | ||||
| 27.8.2014 - 7:30 | | | ||
| Smazaný uživatel (nahodna) | ||||
| Přiložený obrázek je viditelný pouze přihlášeným uživatelům. | ||||
| 27.8.2014 - 7:43 | | | ||
| Smazaný uživatel (nahodna) | ||||
| Druhá část Silvestr 1979 http://youtu.be/xoNN7in5HAo | ||||
| 123456 |
Osho Zen karta na každý den: | 22.12.2022 |
Osho Zen karta na každý den: | 21.12.2022 |
Osho Zen karta na každý den: | 20.12.2022 |
| Dnes: - |
| Včera: - |
